Вопросы психологу

Здравствуйте, Сергей. Помогите! Не могу разобраться в причине цикличности происходящих со мною событий, со своей жизнью, что мне делать, как быть дальше. Наверное, мне пора сделать такой анализ личности, потому что уже посещают мысли о самоубийстве. Мне 38. Я одна. И была всегда одна- дома с бабушкой в дошкольном возрасте (она занималась своими делами), мама-папа-дедушка на работе, а я одна. В школе-одна. Причем это одиночество тогда мне не мешало, ведь детей рядом было так много! Поклонники были, да я и собою не плоха, но как-то я их больше ненавидела и презирала, чем подпускала к себе. Школа с Золотой медалью, пединститут, общежитие и все одно и тоже: то понравится парень, которому я неинтересна, и я страдаю, то какой-нибудь студент-заочник жениться на мне надумает, а у меня негодование и презрение. На протяжение всей жизни наблюдалось одно и то же: понравится молодой человек, но он ко мне равнодушен, и вот я страдаю, не видя его. Могу год и больше страдать, пока не появится новая жертва. в 20 лет встретила молодого человека, кавказца, провстречалась с ним 5 лет с перерывом (в тюрьме сидел, а я ждала). До его заточения сделала от него аборт, вернулся - я вернулась к нему и сделала второй. Вернее, я его и делать не хотела, но мне сказала мама, что так лучше, что чечен мне не пара, а с ребенком-кому я нужна? А потом начало проявляться какое-то чувство тоски, одиночества. Все по парам, а я одна... Одеваться не умела, не привлекала с кебе кавалеров, к сексуальной жизни стала равнодушна. Из нашего поселка постепенно разъехалась молодежь, моя очередная любовь закончилась тем же, что и обычно: сразу он от меня без ума, потом я показываю себя ревнивицей и строгой тетей - и меня бросают. И только тогда я начинаю бегать за бросившим, унижаться, лишь бы побыть рядом, потому что чувство тоски только тогда и притуплялось. Этого перебила другим, но ситуация повторилась. Я работала в школе и в летнем лагере встретила молодого человека, с которым уехала в большой город (Харьков). Ему 21, мне 25, я уже слышу в свой адрес слова, что я такая лапочка, а с замужеством не везет... И с этим не повезло: поснимали квартиру, он загулял, не приходил домой, со временем ушёл. У меня работа-дом-работа, сходить куда-то денег не было лишних, все с девочками сидели на съемной квартире, на одной, потом на второй, опять нахожу тех, кому я не интересна и кто все глубже вселяет в меня уверенность, что я ничтожество. Причем от каждого отхожу очень болезненно. На работе постоянное невезение, я одна, все в себе-мозги взрываются просто. А год назад встретила человека, на котором зациклилась так, что скоро сойду с ума от депрессии, тоски и такого одиночества, что хоть ори. Наобещал мне горы, сказал, что разорвал 14-летние отношения с женщиной, ведь он у неё жил без брака, без деток и каждый сам по себе. Я повелась на его желание иметь от меня ребенка, причем человек приезжал в пьяном виде (очень пьяном), а я его принимала. Так и ребенок получился, но человек оказался шутником, испугался моей беременности, потому что продолжал жить с женщиной. Правда, сказал ей об измене и что теперь есть я, о ребенке промолчал. Ушёл, но ни к ней нормально, ни ко мне: мои ожидания относительно его радости не оправдались, он испугался, перестал ездить-только я к нему начала приезжать. С мамой, с друзьями познакомил, но сам был холодный и далекий. Я так переживала, что ночами выла в съемной квартире, все пыталась найти подход к будущему отцу моего ребенка, а тот бросился в гулянки с друзьями, мне звонил часто, но лишь бы поговорить. Я даже бедного ребенка ненавидела иногда, но потом четко решила, что буду воспитывать его пусть даже сама, хочу стать мамой. Но на 7 неделе случился выкидыш. Молодой человек не приехал даже после такой трагедии в моей жизни, только звонил, спрашивал, все ли в порядке, пообещал быть вместе и через 2 недели вернулся к своей женщине. Так мне и надо! Не нужно брать чужое. Но это мой ум говорит, а внутри все кипело и кипит до сих пор. Мы с ним напарники по работе - вдвойне тяжелее, когда приходится по телефону общаться почти каждый день. Он уже жил с нею, а ко мне почти ежедневно звонил, деребил мою душу. Да, я пыталась прерывать общение, как только оно переходило на уровень болтовни с Сергеем, но опять все перерастало в 2-3 часовой разговор. И только когда я стала ему показывать свою гордость и свой характер-разговоры почти прекратились. И отлично, и спасибо, и правильно, но у меня тоска по этому человеку такая - с ума схожу! И так сжимается сердце, когда думаю, что он с нею, что у меня с ним ничего не вышло, что ушёл ребенок, которым, может, я б смогла его удержать. Вот когда звонит-у меня нет к нему интереса, общаюсь как с чужим, а стоит 2 дня тишины - и все, я умираю. Время идет, человек сделал свой выбор, он уже не думает обо мне, а я о нем-да. И мне самой это не нужно. Я прекрасно понимаю, что время уходит, что одиночество меня скоро сожрет, но я не могу переубедить в этом своё подсознание. Жизнь неинтересна, работа - тоже, жилье съемное, себя терпеть не могу, друзья все замужем и все в телефонном режиме. Меня вообще как-будто нет для меня самой. Как же со всего этого выкарабкаться? Ведь жизнь длинная, времени потеряно много, очень много. Да и сама вот написала и вижу, что случай клинический, наверное. Помогите, с чего мне начать выкарабкиваться.

Екатерина