Русский мир объединяется!

Вопросы психологу

Вернуться

07 марта 2015
Здравствуйте, Сергей. Моя проблема наверно тянется еще из детства. Проблема в отношениях с отцом. Он у меня человек военный, с высоким чином. Воспитание было больше похоже на армию. Никаких нежностей, никаких слов любви. Только требования, ты должна, ты обязана. За успехи ничего, за неудачи - наказание. И тем не менее, семья у нас благополучная, родителей я всегда любила и уважала. Они дали мне хорошее образование, дали дорогу в жизнь. Заботились о нас с сестрой на столько, на сколько могли. Особенные трудности в отношениях с отцом появились, когда я закончила университет. Пошла на работу не туда, куда хотели родители. . Стала проявлять свой характер, хотела больше самостоятельности, но живя с родителями, я была вынуждена жить по их правилам. Стали появляться конфликты, особенно с мамой, которая постоянно влезала в мою личную жизнь. К слову сказать, первые отношения с молодым человеком у меня завязались уже только в 23 года. А характер у меня к сожалению вспыльчивый, но отходчивый. И в принципе, мы с мамой через 5 минут после ссоры могли спокойно мирно общаться дальше. И вот после одного из конфликтов, папа сказал, что если еще раз я буду ругаться с мамой, то он не будет со мной разговаривать. Я фыркнула, что мол и не разговаривай. Все, папа сказал - папа сделал. Он перестал со мной разговаривать. Через какое-то время я к нему подходила, пыталась мириться, извинялась, но он отказывался мириться. Потом еще спустя время подходила несколько раз. И все безрезультатно. И так прошло 5 лет. Да, папа не разговаривал со мной 5 лет. Потом все же, когда я снова подошла мириться, он меня обнял и заплакал. Все были счастливы. Потом я вышла замуж, родила сына. И в 2013 году папа снова перестал со мной разговаривать из-за моей ссоры с мамой. Он говорит, что таким образом я проявляю неуважению к ним ( к родителям). Хотя я ни разу не ругалась именно с отцом. А с мамой мы быстро миримся, я всегда могу извиниться, если виновата. И вот, скоро уже 2 года, как папа снова со мной не разговаривает. я снова пыталась мириться, но в этот раз папа мне сказал, чтобы я больше никогда к нему не подходила с этим вопросом. Чтобы я забыла, что у меня есть отец. Что ему не повезло с дочерью. И что если бы не внук, то он был бы рад меня не видеть вообще. Мне было очень больно слышать это, тем более, что я действительно не понимаю за что?! Я всегда помогала родителям всем, чем могла, я старшая дочь и все обязанности по дому были на мне с детства, а сестра вышла замуж даже не умея готовить. Я не пью, не употребляю наркотики, я не краду, не убиваю. я обычный человек, живу своей семьей и работой. По образованию я юрист, работаю в гос.учреждении начальником юр.отдела. То что я могу конфликтовать с мамой, это не говорит о моем неуважении к ней, я просто эмоционально выражаю свою точку зрения, никак ее при этом не оскорбляю. У меня характер точно такой же как у папы, только он считает, что ему так можно разговаривать, а мне нет. При всем при этом, я находилась в декрете 3 года с ребенком, есть трудности материальные, т.к. мужниной з/п не хватает на все, что нужно и родители нам помогают. Покупают все необходимое для внука, т.е. материально они нам помогают, даже не разговаривая со мной. Но папа изначально очень плохо реагировал на капризы внука. Старался их избегать и как следствие, мало с ним общался. Но когда мы приходили в гости, то играл с ним. Но вот 8 января этого года мы были у них по поводу дня рождения мамы, а когда стали собираться, то сын стал капризничать, кричать, реветь, что не хочет уходить. Папа стал злиться, начал говорит ребенку, что он себя плохо ведет, чтобы он не ревел, сын стал в ответ тоже злиться. Надо сказать, что сыну на тот момент не было еще 3х лет. И вот между 53летним дедушкой и почти 3хленим внуком возникает ссора. И папа говорит ему, что больше не будет с ним играть. Я не обратила на это внимания, думала, что папа же взрослый человек и понимает, что это всего лишь ребенок, что он не серьезно это сказал. И какого же было мое удивление, когда мы через пару недель пришли к родителям в гости и папа взял, одела и просто ушел из дома. И с тех пор, даже когда он возил нас в больницу, он не здоровается с внуком и не хочет с ним общаться. Сначала я думала, что это пройдет, но время идет, а ничего не проходит. И я думаю, что со временем это войдет у него в привычку. и он перестанет не только со мной общаться, но и с внуком. мне от этого очень больно. Я простила отца, что он отказался от общения со мной, но понять его поведение по отношению к внуку я не могу. Я очень страдаю. Мама приходит к нам сама, чтобы побыть с внуком, она скучает. А папа... Они очень ждали внуков, но папа как не был готов стать отцом в 20 лет, так оказался не готов стать дедом в 50. Я провела пол детства в углу, т.к. всегда была активным и подвижным ребенком, а ему хотелось, чтобы я только сидела тихонько и теперь его раздражат активность в моем сыне. Помогите мне понять отца, я знаю, что он нас любит, но почему отвергает? Почему так ведет себя? Как мне быть дальше? Как сделать так, чтобы не разорвалась хотя бы связь внука с дедом? А сын тянется к дедушке. И конечно же не может понять, почему дедушка не хочет с ним общаться. Спасибо Вам за внимание, прошу не оставить мое письмо без внимания.

Петрова Наталья

Здравствуйте, Наталья! Мужчине тяжело признавать свои слабости, и, порой он пытается переживать свои собственные неудачи и ошибки, как принадлежащие другим людям. Дело здесь в семейной системе, в которой Вы и Ваш сын играют определенную роль, роль виновных. Я не стану анализировать здесь, что именно происходит с Вашим отцом, но, очевидно, он таким образом переживает свою собственную "несостоятельность", как отца и как дедушки. На самом деле, он не плохой дедушка и отец, но именно таким он себя чувствует. Возможно, у него завышенные требования к себе. В свете таких требований, в какой-то момент любые отношения становятся практически невозможными, и человек стремится их разорвать, чтобы не переживать стыда за то, что он не настолько идеален, как хотел бы. Здесь внутренний идеал играет образ немилосердного диктатора, который жестоко наказывает за любую ошибку и слабость. В отношениях в семье невозможно быть идеальным, и для Вашего отца они являются настоящим испытанием. Итак, за его отказом общаться стоят разочарование к себе, упреки в отношении себя и стремление оградить окружающих от того гнева, который у него скопился в отношении себя самого. Часть этой ненависти к себе он проецирует вовне, говоря: это дочь не такая, это внук неправильный. По внутреннему развитию Ваш отец похож на самокритичного подростка. Внешняя жесткость и правильность преследуют одну цель: скрыть свою "неидеальность" и недовольство собой. Вы тут ни при чем. В любой семье есть конфликты, так как есть разные мнения. Наоборот, отсутствие разногласий между членами семьи, как правило, говорит о нездоровых отношениях. Ссоры с мамой тут ни при чем. Ваш отец не любит себя, а не Вас с внуком. Работа с психологом могла бы помочь ему, но он вряд ли согласится на нее, так как не видит проблем в себе. Психолог Сергей Павлов. Личный сайт: ps-analyse.com. тел. +7 925 739 30 82

Психотерапевт Сергей Павлов

Петрова Наталья благодарит за ответ: Уважаемый Сергей, спасибо Вам огромное за такой подробный и понятный ответ! Вы помогли мне разобраться в истинных причинах такого поведения отца. Мне это очень помогло. Да, к сожалению, он не тот человек, который будет искать причины в себе, он считает, что у него проблем нет и он все делает правильно. Но я не собираюсь отказываться от него, буду продолжать с ним одностороннее общение со своей стороны. Ведь я люблю его и всегда им гордилась. Наверно нам остается уповать на Господа в данной ситуации. Так хочется мира в семье.
Поддержали: 1
Нет комментариев

Чтобы задать вопрос, необходимо Войти или пройти Регистрацию !

Комментарии читателей:

Нет комментариев

Яндекс.Метрика