Вопросы психологу

Добрый день! Помогите мне с советом. Я не знаю, куда мне обратиться за помощью. У меня никогда не было отношений. Никогда не нравилась никому. В моей жизни было 2 безответных чувства по отношению к моим друзьям. Они продолжались годами, и я хотела встретить человека, который меня по-настоящему полюбит. В прошлом году у моего одногрупника начались проблемы в семье, он стал выпивать, курить начал, забросил учебу. Поскольку я - староста в своей группе, решила ему помочь, подтянуть. Мы стали общаться сначала по учебе, потом он стал мне доверять и разговаривать со мной по душам. Я поняла, что у нас очень много общего, мы во многом похожи. Он стал мне нравится. Но я просто хотела, чтобы он был счастлив, стал чувствовать себя лучше (в душе). Я ни на что не надеялась, лишь хотела быть ему хотя бы другом. Так вышло, что через 2-3 месяца мы стали очень близки друг другу в душевно. И он стал отвечать на мое проявление внимания. Оказался просто воплощением моей мечты о молодом человеке, о будущем муже. Я была так счастлива, была уверена, что раз он тоже полюбил меня, то это неспроста, это Божья Воля. И что наконец мы оба поможем друг другу стать лучше, будем вместе всегда. Я представляла, как все будут удивляться, глядя на нас. Поэтому, когда он предложил мне встречаться и строить отношения, я согласилась. Была на седьмом небе от счастья. Но, к сожалению, далее, случилась большая проблема. Ровно через 3 дня мне в голову из ниоткуда пришла мысль а что если я его не люблю, или а если разлюблю, а если брошу и причиню боль. Эти мысли вызвали у меня сильнейшее нервное и психологическое потрясение. Мысли стали приходить каждый день, они сопровождались сильной болью в области сердца, у меня стали дрожать руки и ноги. С ним рядом или при общении я снова чувствовала себя спокойно, и мне это казалось ерундой. Я думала, что это нападки бесов, причащалась, молилась. Не помогало. Через 2 месяца пошла в больницу, мое физическое состояние напряженности не проходило. Врачи через два месяца поставили диагноз: судорожная готовность головного мозга. Прописали таблетки, чтобы напряженность ушла. Но мысли не проходили. Я сутками находилась в этом состоянии, в этих мыслях убеждала себя, что люблю. (само противоречие вызывало напряжение: лезли в голову мысли, что не люблю, причиню боль, расстанемся, я заставлю его страдать и сразу так болезненно это все представлялось). Стали сниться сны, что я его бросаю, делаю больно, влюбляюсь в кого-то другого.. Было ужасно, до слез больно по утрам.. Но когда его видела, то становилось намного легче. Я стремилась каждую минуту быть рядом с ним. Так прошли январь, февраль, март. Пила лекарства, внешне помогало, но мысли не уходили. Никто из родителей не поддержал меня с моей проблемой. Только он же и поддерживал, говорил, что будет рядом, мысли пройдут. Когда в апреле я поняла, что все эти мысли еще при мне (мне уже стали лезть мысли, что если я волнуюсь, у меня от всего этого болит сердце, то значит я не люблю). Я по-прежнему плакала, молилась и думала, что все пройдет. Стала искать психолога. Появилась другая проблема - я сутками думала о нем, обо всех этих мыслях и в итоге - мне стало просто и больно представлять его образ. Но я все равно каждый день хотела его увидеть, побыть рядом, старалась не сводить с него глаз, хотя бы пока он рядом со мной. Словно мое сознание реагирует на него, как на источник стресса, и пытается отвлечься, переключиться и выбросить его образы из головы. Через какое-то время мысли стали приходить даже при нем. Поэтому я скорее нашла психолога. Стали работать. Оказалось, что у меня осталась боль в душе, может, какие-то обиды к предыдущему молодому человеку, которого я безответно любила. Он прервал со мной общение после школы, мы уже почти год не общаемся. Я и не хотела бы с ним больше видеться. Но психолог сказала, что я не могу отпустить его. Еще психолог сказала, что я сама не хочу страдать, сама все усложняю, нахожу в этом какую-то выгоду. Но это не так, я точно знаю. В итоге я поехала домой после ее приема - разбитая, у меня было чувство, что после всего того, что мы выяснили, мои чувства к парню изменились в плохую сторону. Мой молодой человек просил меня остаться, я хотела, но долго не ездила домой, и моя семья ругалась. В общем, поехала. Просила Господа, чтобы все разрешилось. Но всегда, когда плачу, такое чувство, что после слез становиться хуже, а без слез мне кажется, что моя молитва неискренняя. Часть меня очень хочет быть с ним, хотя я даже не могу теперь представить этого в голове. Но все же хочу. А другая часть меня, где были все эти мысли, говорит, что я сама убила в себе все, уже ничего не вернуть, нам придется расстаться и подобное. Но я этого не хочу. Я очень хочу, чтобы мы оставались вместе, искренне любя друг друга. Но я даже не знаю, смогу ли я все вернуть. Я не знаю, почему так случилось. Я не хочу бросать его, причинять ему боль, ведь проблемы в его семье никуда не делись. Я сейчас - его единственная поддержка и опора. Если разойдемся, то будет слишком больно и тяжело оставаться друзьями. К тому он может снова начать пить и курить. И может наложить на себя руки, так как наша с ним встреча спасла его от этого. И я все-таки хочу избавиться от этих мыслей, полюбить его искренне. Я все же верю, что мы встретились непросто так. Он все делает для меня и просто идеален. Если мы оба влюбились друг в друга, то значит, это было не зря. Но тогда почему это происходит? И что же делать? Как можно избавиться от этих мыслей? Теперь, уже два дня, когда пишу ему, лезут мысли, что я сама убила всю любовь к нему, обманываю его. Я боюсь, потому что не знаю, как я приеду к нему, что будет.. Но ведь я все же хочу быть с ним. У нас столько планов на лето. Уже 5-ый месяц идет. А я так жду полгода. Подскажите, пожалуйста! Что со мной? Как от этого избавиться и сохранить отношения с любимым человеком?

Стафиевская Мария Сергеевна