Русский мир объединяется!
Для поиска ответа:

Темы вопросов

Облако тэгов

Вопросы психологу

Задайте Ваш вопрос
* Сообщение:

Количество знаков ограничено: 64000

* Вопрос относится к категории:

* Ваш E-mail:

Город:
Страна:
Ваш возраст:

* Введите число :

* Поля, необходимые для заполнения.
** Вопросы будут проверяться ДО помещения на сайт.

Чтобы задать вопрос, необходимо Войти или пройти Регистрацию !

Количество записей: 99

07 марта 2015
Здравствуйте. Меня волнует создавшаяся ситуация, возникшая на рабочем месте. Я работала в отдельном кабинете несколько лет подряд, проводила диагностику обратившихся на МСЭ больных. Но в связи с ремонтом и уплотнением нашего учреждения мой кабинет пришлось делить с другим сотрудником, как оказалось в последствие психолого экспертного состава, курирующем наше бюро. Поначалу все складывалось неплохо: она пыталась создать о себе хорошее впечатление, много говорила о себе, своей любви к психологии, о своем богатом внутреннем мире и большом жизненном опыте, говорила о своей семье, спрашивала о моей. Но первое же проверенное ею замечание мягко говоря ввело меня в замешательство. Она обратилась ко мне тоном учителя к ученику, тоном, не терпящим никаких возражений (Что ты пишешь!?), я попыталась возразить, но реплика вышла какой то раздраженной (Ну и что?), после чего с её стороны последовали возражения, доходящие до крика при открытых дверях. По совету психологов я обратилась к руководству с просьбой рассадить психолога состава и психолога бюро в разные кабинеты. Однако ситуация вышла из-под контроля, руководство предложило рассмотреть ситуацию на предстоящем семинаре. К моему удивлению ни один психолог не поддержал мою сторону. Все оказались на стороне моего оппонента, она тактично и методично изложила нашуситуацию, аргументировав тем, что я сама же и спровоцировала крик (Не каждый позволит кричать на себя!). Другие психологи тоже привели примеры из личного опыта со мной, упомянув, что я могу из-за своей излишней эмоциональности и несдержанности обидеть кого - то из них. Некоторые тоже посоветовали мне поработать над собой в плане управления эмоциями, над неуверенностью в себе, над умением отвечать не вспыльчиво, а спокойно и аргументировано. Вопросы: я - непрофессиональный психолог и занимаю чужое место? И как быть в создавшейся ситуации, ведь пересаживать нас не будут, а взаимодействовать все равно придется. Спасибо. 

Тарасова Людмила Васильевна

Здравствуйте, Людмила! Профессионализм психолога не подразумевает всемогущество, а также способность управлять эмоциями других людей. Задача психолога - помогать. Психологи, так же, как и обычные люди, попадают в ситуации, которым сложно дать всестороннюю и однозначную оценку. Так же, как обычным людям, психологам, порой, требуется помощь коллег для того, чтобы разобраться в себе и в трудной ситуации. Одним из требований к психоаналитику является прохождение собственного психоанализа. Уже будучи признанными профессионалами, они нередко проходят повторный анализ. В той ситуации, в которую попали Вы, Вам нужны не советы (наверняка, Вы сами знаете, что они редко помогают), а помощь кого-то из коллег (конечно же, не тех, с кем Вы работаете, а тех, с кем Вы не знакомы и не пересекаетесь по работе). Помогай Вам Господи, коллега! Психолог Сергей Павлов. Тел. +7 925 739 30 82. Личный сайт: www.ps-analyse.com

Психотерапевт Сергей Павлов

Поддержать?
Нет комментариев
Комментировать
07 марта 2015
Здравствуйте,помогите пожалуйста советом:мне 22 года и я очень стесняюсь знакомится и общаться с девушками.Дело в том,что я девушкам почему то не нравлюсь,да и стесняюсь я их,например,совершенно не знаю,как вести себя с ними,о чём говорить и т.д.Мне кажется,что у меня внешность самая заурядная,которая не понравится девушкам,вдруг будут смеяться.Скажите пожалуйста,как преодолеть робость перед общением и знакомством?Вот моё фото,может что то не так в моей внешности? http://savepic.org/6399555.jpg

Александр

Здравствуйте, Александр! Ваши трудности в общении с девушками не связаны напрямую с внешностью. Робость является следствием заниженной самооценки. Такая самооценка возможна, как при самой эффектной внешности, так и при вполне заурядной. Повторюсь, внешность тут совсем ни при чем. Ощущение себя, представление о себе, как бы, ищет опору во внешнем: когда человек любит себя, он замечает в себе и ценит все хорошее, когда же он изначально плохо относится к себе, любые черты своей внешности он будет воспринимать, как неправильные, некрасивые и т.д. Самой яркой иллюстрацией того, как может искажаться образ себя в представлении человека является анорексия. Находящиеся в крайнем истощении девушки, даже понимая, что их вес и комплекция явно не описываются в терминах лишнего веса, не смотря ни на что, чувствуют, что они слишком толстые. Причины формирования низкой самооценки могут быть разными. Корни, конечно же, всегда находятся в раннем детстве и в отношениях с родителями. Найти и проработать их можно в процессе работы с психологом, психотерапевтом. Если говорить о каких-либо приемах преодоления робости, наверняка, Вы можете найти в сети всякого рода тренинги. Я в подобного рода вещи не очень верю. Действуют они недолго, да и разрешении глубинных психологических проблем никак не помогают. Найдите со психолога или психотерапевтическую группу и начинайте работать. Психолог Сергей Павлов. Тел. +7 925 739 30 82. Личный сайт: www.ps-analyse.com

Психотерапевт Сергей Павлов

Поддержать?
Нет комментариев
Комментировать
07 марта 2015
Здравствуйте! Прот.Д.Смирнов в одном интервью заявил о вреде детского сада,дескать никакие игрушки и евроремонты не заменят мамы и ребенку не хватает любви.Я заметила,будто подсознательно оттягиваю время зачисления ребенка в сад,помню по себе,как мне было там неуютно и как я рвалась домой,к маме.Но нехватка денег и декреты тоже,казалось бы,измотали меня.Как  с  наименьшим стрессом ввести ребенка в новую жизнь?

Людмила

Здравствуйте, Людмила! К сожалению, не смогу разрешить одним сообщением все Ваши трудности. Речь идет о семье, целом комплексе взаимоотношений внутри семьи, конкретном детском саде и психологическом климате в нем, а также личных особенностях Вашего ребенка. Да, мама лучше, чем детский сад, но если семью нужно кормить, а папа один не справляется, то детский сад - хорошая помощь. Иногда общение с детьми в детском саду, а также с воспитателями действует на ребенка достаточно благотворно. Психолог Сергей Павлов. Тел. +7 925 739 30 82. Личный сайт: www.ps-analyse.com

Психотерапевт Сергей Павлов

Поддержать?
Нет комментариев
Комментировать
07 марта 2015
здравствуйте ! меня зовут ольга.как вы относитесь к лечению антидепрессантами(за или против?)как по вашему мнению,чего больше от них -вреда или пользы?(много мнений на этот счет-хотелось бы знать ваше) есть ли синдром привыкания к ним?не влияют ли они на психику? и эффективны ли при неврозе навязчивого состояния?(у меня невроз выражается в ежедневном влечении к суициду-страшно ,но справиться не получается(и так уже больше года)врач -психиатр назначал антидепрессанты(амитриптиллин и флуоксетин)и сонапакс -эффекта нет.пила год. на очередном приеме врач  сказал что можно уже не принимать(я перестала их пить)но мысли никуда не делись.как вы считаете ,это неизлечимо?и как научиться с этим жить?меня немного утешает то что есть мнение-у людей с навязчивостями ,навязчивые мысли далеки от реальности(то есть я  думаю но не делаю)так ли это? что бы вы мне посоветовали?большое спасибо ольга.

Щербина Ольга Георгиевна

Здравствуйте, Ольга! Навязчивые мысли, как симптом, встречаются не так уж и редко. Конечно, утешает это мало, так как подобные проявления могут причинять сильные душевные страдания. Что касается антидепрессантов, их плюсом является то, что, в случае, если они правильно подобраны (порой, уходят месяцы на то, чтобы подобрать именно тот, который поможет конкретному человеку), помогают они достаточно быстро. Один минус я уже упомянул: порой, специалисту вместе с пациентом приходится перепробовать различные препараты, чтобы найти нужный, и на это может уйти много времени. Что касается привыкания к ним: да, так или иначе, привыкание происходит. Это не такое уж и большое зло, учитывая то, что они, все-таки, часто помогают. Главным минусом является то, антидепрессанты помогают справиться с симптомами, но не лечат заболевание, которое привело к образованию симптомов. Внутренняя проблема, приведшая к образованию симптомов никак не решается и не прорабатывается. Происходит это только в ходе длительной психотерапии. Оба метода лечения, то есть лечение фармпрепаратами и психотерапию можно сочетать. Также Вы можете проходить психотерапию без лечения препаратами. Совет здесь может быть один: найдите психолога или психотерапевта и начинайте с ним работать. Психолог Сергей Павлов. Тел. +7 925 739 30 82. Личный сайт: www.ps-analyse.com

Психотерапевт Сергей Павлов

Поддержать?
Нет комментариев
Комментировать
07 марта 2015
Здравствуйте Сергей. У меня давняя проблема, в голове прокручиваются различные гадкие мысли, паникую. Впадаю в какие то непонятные состояния, в голове навязчивые страхи.  Меня можно убедить в том чего во мне нет. С чем это связано?  У меня нет друзей, не общителен. 

Алексей

Здравствуйте, Алексей! Сложно проводить диагностику по переписке. Советую Вам обратиться к психологу в Вашем городе. Психолог Сергей Павлов. Тел. +7 925 739 30 82. Личный сайт: www.ps-analyse.com

Психотерапевт Сергей Павлов

Поддержать?
Нет комментариев
Комментировать
07 марта 2015
Здравствуйте, Сергей. Помогите! Не могу разобраться в причине цикличности происходящих со мною событий, со своей жизнью, что мне делать, как быть дальше. Наверное, мне пора сделать такой анализ личности, потому что уже посещают мысли о самоубийстве. Мне 38. Я одна. И была всегда одна- дома с бабушкой в дошкольном возрасте (она занималась своими делами), мама-папа-дедушка на работе, а я одна. В школе-одна. Причем это одиночество тогда мне не мешало, ведь детей рядом было так много! Поклонники были, да я и собою не плоха, но как-то я их больше ненавидела и презирала, чем подпускала к себе. Школа с Золотой медалью, пединститут, общежитие и все одно и тоже: то понравится парень, которому я неинтересна, и я страдаю, то какой-нибудь студент-заочник жениться на мне надумает, а у меня негодование и презрение. На протяжение всей жизни наблюдалось одно и то же: понравится молодой человек, но он ко мне равнодушен, и вот я страдаю, не видя его. Могу год и больше страдать, пока не появится новая жертва. в 20 лет встретила молодого человека, кавказца, провстречалась с ним 5 лет с перерывом (в тюрьме сидел, а я ждала). До его заточения сделала от него аборт, вернулся - я вернулась к нему и сделала второй. Вернее, я его и делать не хотела, но мне сказала мама, что так лучше, что чечен мне не пара, а с ребенком-кому я нужна? А потом начало проявляться какое-то чувство тоски, одиночества. Все по парам, а я одна... Одеваться не умела, не привлекала с кебе кавалеров, к сексуальной жизни стала равнодушна. Из нашего поселка постепенно разъехалась молодежь, моя очередная любовь закончилась тем же, что и обычно: сразу он от меня без ума, потом я показываю себя ревнивицей и строгой тетей - и меня бросают. И только тогда я начинаю бегать за бросившим, унижаться, лишь бы побыть рядом, потому что чувство тоски только тогда и притуплялось. Этого перебила другим, но ситуация повторилась. Я работала в школе и в летнем лагере встретила молодого человека, с которым уехала в большой город (Харьков). Ему 21, мне 25, я уже слышу в свой адрес слова, что я такая лапочка, а с замужеством не везет... И с этим не повезло: поснимали квартиру, он загулял, не приходил домой, со временем ушёл. У меня работа-дом-работа, сходить куда-то денег не было лишних, все с девочками сидели на съемной квартире, на одной, потом на второй, опять нахожу тех, кому я не интересна и кто все глубже вселяет в меня уверенность, что я ничтожество. Причем от каждого отхожу очень болезненно. На работе постоянное невезение, я одна, все в себе-мозги взрываются просто. А год назад встретила человека, на котором зациклилась так, что скоро сойду с ума от депрессии, тоски и такого одиночества, что хоть ори. Наобещал мне горы, сказал, что разорвал 14-летние отношения с женщиной, ведь он у неё жил без брака, без деток и каждый сам по себе. Я повелась на его желание иметь от меня ребенка, причем человек приезжал в пьяном виде (очень пьяном), а я его принимала. Так и ребенок получился, но человек оказался шутником, испугался моей беременности, потому что продолжал жить с женщиной. Правда, сказал ей об измене и что теперь есть я, о ребенке промолчал. Ушёл, но ни к ней нормально, ни ко мне: мои ожидания относительно его радости не оправдались, он испугался, перестал ездить-только я к нему начала приезжать. С мамой, с друзьями познакомил, но сам был холодный и далекий. Я так переживала, что ночами выла в съемной квартире, все пыталась найти подход к будущему отцу моего ребенка, а тот бросился в гулянки с друзьями, мне звонил часто, но лишь бы поговорить. Я даже бедного ребенка ненавидела иногда, но потом четко решила, что буду воспитывать его пусть даже сама, хочу стать мамой. Но на 7 неделе случился выкидыш. Молодой человек не приехал даже после такой трагедии в моей жизни, только звонил, спрашивал, все ли в порядке, пообещал быть вместе и через 2 недели вернулся к своей женщине. Так мне и надо! Не нужно брать чужое. Но это мой ум говорит, а внутри все кипело и кипит до сих пор. Мы с ним напарники по работе - вдвойне тяжелее, когда приходится по телефону общаться почти каждый день. Он уже жил с нею, а ко мне почти ежедневно звонил, деребил мою душу. Да, я пыталась прерывать общение, как только оно переходило на уровень болтовни с Сергеем, но опять все перерастало в 2-3 часовой разговор. И только когда я стала ему показывать свою гордость и свой характер-разговоры почти прекратились. И отлично, и спасибо, и правильно, но у меня тоска по этому человеку такая - с ума схожу! И так сжимается сердце, когда думаю, что он с нею, что у меня с ним ничего не вышло, что ушёл ребенок, которым, может, я б смогла его удержать. Вот когда звонит-у меня нет к нему интереса, общаюсь как с чужим, а стоит 2 дня тишины - и все, я умираю. Время идет, человек сделал свой выбор, он уже не думает обо мне, а я о нем-да. И мне самой это не нужно. Я прекрасно понимаю, что время уходит, что одиночество меня скоро сожрет, но я не могу переубедить в этом своё подсознание. Жизнь неинтересна, работа - тоже, жилье съемное, себя терпеть не могу, друзья все замужем и все в телефонном режиме. Меня вообще как-будто нет для меня самой. Как же со всего этого выкарабкаться? Ведь жизнь длинная, времени потеряно много, очень много. Да и сама вот написала и вижу, что случай клинический, наверное. Помогите, с чего мне начать выкарабкиваться.

Екатерина

Здравствуйте, Екатерина! Человек может бессознательно выбирать одиночество, не только отталкивая от себя достойных людей, но и выбирая (опять, таки, неосознанно) тех, с кем семейная жизнь, наверняка, не сложится. Можно, с одной стороны, тяготиться одиночеством, и желать быть с кем-то, а с другой, делать все, чтобы отношения не состоялись. Человек достаточно сложен, и в нас могут одновременно присутствовать и реализовывать себя противоположные стремления. Одна сторона может быть осознанной (стремление к близким отношениям), а вторая бессознательной (страх перед этими отношениями в силу тех или иных причин). Осознанная проявляет себя более-менее прямо, а бессознательная, как бы, изподтишка, через бессознательные коммуникации с другими людьми, случайные поступки, слова, мимику, жесты... В итоге Вы видите в себе одного человека, а окружающие видят совсем другое. Когда, в этом случае, окружающие дают нам обратную связь, то поверить в нее сложно. Например, человек, который ищет у других людей помощи и поддержки, остро нуждается в любви и теплых отношениях, с удивлением узнает от друзей, что ведет себя он так, как будто ему никто не нужен. Так работают защитные механизмы, которые, в каждом отдельном случае, преследуют свою цель. В процессе психотерапии неосознанные стремления и их причины начинают осознаваться человеком, что делает возможным их изменение, в итоге человек перестает саботировать свою жизнь и давать окружающим противоречивые сигналы, начинает замечать вокруг себя тех достойных людей, с которыми можно построить полноценные отношения. Кроме того, психотерапия помогает человеку стать способным выстраивать близкие отношения не по схеме (как пример) жертва-преследователь или жертва-спасатель, а по-другому. Конечно же, никакие ответы на вопросы в интернете и никакие книги на психологическую тематику не помогут Вам. Мой совет: прекратите терять собственное время - найдите себе психотерапевта, который работает в Вашем городе или консультирует, например, по Скайпу, начинайте с ним работать. Запаситесь терпением, так как на серьезные изменения нужны время и силы. Помогай Вам Господи! Психолог Сергей Павлов. Личный сайт: ps-analyse.com. тел. +7 925 739 30 82

Психотерапевт Сергей Павлов

Поддержать?
Нет комментариев
Комментировать
07 марта 2015
Здравствуйте, Сергей. Моя проблема наверно тянется еще из детства. Проблема в отношениях с отцом. Он у меня человек военный, с высоким чином. Воспитание было больше похоже на армию. Никаких нежностей, никаких слов любви. Только требования, ты должна, ты обязана. За успехи ничего, за неудачи - наказание. И тем не менее, семья у нас благополучная, родителей я всегда любила и уважала. Они дали мне хорошее образование, дали дорогу в жизнь. Заботились о нас с сестрой на столько, на сколько могли. Особенные трудности в отношениях с отцом появились, когда я закончила университет. Пошла на работу не туда, куда хотели родители. . Стала проявлять свой характер, хотела больше самостоятельности, но живя с родителями, я была вынуждена жить по их правилам. Стали появляться конфликты, особенно с мамой, которая постоянно влезала в мою личную жизнь. К слову сказать, первые отношения с молодым человеком у меня завязались уже только в 23 года. А характер у меня к сожалению вспыльчивый, но отходчивый. И в принципе, мы с мамой через 5 минут после ссоры могли спокойно мирно общаться дальше. И вот после одного из конфликтов, папа сказал, что если еще раз я буду ругаться с мамой, то он не будет со мной разговаривать. Я фыркнула, что мол и не разговаривай. Все, папа сказал - папа сделал. Он перестал со мной разговаривать. Через какое-то время я к нему подходила, пыталась мириться, извинялась, но он отказывался мириться. Потом еще спустя время подходила несколько раз. И все безрезультатно. И так прошло 5 лет. Да, папа не разговаривал со мной 5 лет. Потом все же, когда я снова подошла мириться, он меня обнял и заплакал. Все были счастливы. Потом я вышла замуж, родила сына. И в 2013 году папа снова перестал со мной разговаривать из-за моей ссоры с мамой. Он говорит, что таким образом я проявляю неуважению к ним ( к родителям). Хотя я ни разу не ругалась именно с отцом. А с мамой мы быстро миримся, я всегда могу извиниться, если виновата. И вот, скоро уже 2 года, как папа снова со мной не разговаривает. я снова пыталась мириться, но в этот раз папа мне сказал, чтобы я больше никогда к нему не подходила с этим вопросом. Чтобы я забыла, что у меня есть отец. Что ему не повезло с дочерью. И что если бы не внук, то он был бы рад меня не видеть вообще. Мне было очень больно слышать это, тем более, что я действительно не понимаю за что?! Я всегда помогала родителям всем, чем могла, я старшая дочь и все обязанности по дому были на мне с детства, а сестра вышла замуж даже не умея готовить. Я не пью, не употребляю наркотики, я не краду, не убиваю. я обычный человек, живу своей семьей и работой. По образованию я юрист, работаю в гос.учреждении начальником юр.отдела. То что я могу конфликтовать с мамой, это не говорит о моем неуважении к ней, я просто эмоционально выражаю свою точку зрения, никак ее при этом не оскорбляю. У меня характер точно такой же как у папы, только он считает, что ему так можно разговаривать, а мне нет. При всем при этом, я находилась в декрете 3 года с ребенком, есть трудности материальные, т.к. мужниной з/п не хватает на все, что нужно и родители нам помогают. Покупают все необходимое для внука, т.е. материально они нам помогают, даже не разговаривая со мной. Но папа изначально очень плохо реагировал на капризы внука. Старался их избегать и как следствие, мало с ним общался. Но когда мы приходили в гости, то играл с ним. Но вот 8 января этого года мы были у них по поводу дня рождения мамы, а когда стали собираться, то сын стал капризничать, кричать, реветь, что не хочет уходить. Папа стал злиться, начал говорит ребенку, что он себя плохо ведет, чтобы он не ревел, сын стал в ответ тоже злиться. Надо сказать, что сыну на тот момент не было еще 3х лет. И вот между 53летним дедушкой и почти 3хленим внуком возникает ссора. И папа говорит ему, что больше не будет с ним играть. Я не обратила на это внимания, думала, что папа же взрослый человек и понимает, что это всего лишь ребенок, что он не серьезно это сказал. И какого же было мое удивление, когда мы через пару недель пришли к родителям в гости и папа взял, одела и просто ушел из дома. И с тех пор, даже когда он возил нас в больницу, он не здоровается с внуком и не хочет с ним общаться. Сначала я думала, что это пройдет, но время идет, а ничего не проходит. И я думаю, что со временем это войдет у него в привычку. и он перестанет не только со мной общаться, но и с внуком. мне от этого очень больно. Я простила отца, что он отказался от общения со мной, но понять его поведение по отношению к внуку я не могу. Я очень страдаю. Мама приходит к нам сама, чтобы побыть с внуком, она скучает. А папа... Они очень ждали внуков, но папа как не был готов стать отцом в 20 лет, так оказался не готов стать дедом в 50. Я провела пол детства в углу, т.к. всегда была активным и подвижным ребенком, а ему хотелось, чтобы я только сидела тихонько и теперь его раздражат активность в моем сыне. Помогите мне понять отца, я знаю, что он нас любит, но почему отвергает? Почему так ведет себя? Как мне быть дальше? Как сделать так, чтобы не разорвалась хотя бы связь внука с дедом? А сын тянется к дедушке. И конечно же не может понять, почему дедушка не хочет с ним общаться. Спасибо Вам за внимание, прошу не оставить мое письмо без внимания.

Петрова Наталья

Здравствуйте, Наталья! Мужчине тяжело признавать свои слабости, и, порой он пытается переживать свои собственные неудачи и ошибки, как принадлежащие другим людям. Дело здесь в семейной системе, в которой Вы и Ваш сын играют определенную роль, роль виновных. Я не стану анализировать здесь, что именно происходит с Вашим отцом, но, очевидно, он таким образом переживает свою собственную "несостоятельность", как отца и как дедушки. На самом деле, он не плохой дедушка и отец, но именно таким он себя чувствует. Возможно, у него завышенные требования к себе. В свете таких требований, в какой-то момент любые отношения становятся практически невозможными, и человек стремится их разорвать, чтобы не переживать стыда за то, что он не настолько идеален, как хотел бы. Здесь внутренний идеал играет образ немилосердного диктатора, который жестоко наказывает за любую ошибку и слабость. В отношениях в семье невозможно быть идеальным, и для Вашего отца они являются настоящим испытанием. Итак, за его отказом общаться стоят разочарование к себе, упреки в отношении себя и стремление оградить окружающих от того гнева, который у него скопился в отношении себя самого. Часть этой ненависти к себе он проецирует вовне, говоря: это дочь не такая, это внук неправильный. По внутреннему развитию Ваш отец похож на самокритичного подростка. Внешняя жесткость и правильность преследуют одну цель: скрыть свою "неидеальность" и недовольство собой. Вы тут ни при чем. В любой семье есть конфликты, так как есть разные мнения. Наоборот, отсутствие разногласий между членами семьи, как правило, говорит о нездоровых отношениях. Ссоры с мамой тут ни при чем. Ваш отец не любит себя, а не Вас с внуком. Работа с психологом могла бы помочь ему, но он вряд ли согласится на нее, так как не видит проблем в себе. Психолог Сергей Павлов. Личный сайт: ps-analyse.com. тел. +7 925 739 30 82

Психотерапевт Сергей Павлов

Петрова Наталья благодарит за ответ: Уважаемый Сергей, спасибо Вам огромное за такой подробный и понятный ответ! Вы помогли мне разобраться в истинных причинах такого поведения отца. Мне это очень помогло. Да, к сожалению, он не тот человек, который будет искать причины в себе, он считает, что у него проблем нет и он все делает правильно. Но я не собираюсь отказываться от него, буду продолжать с ним одностороннее общение со своей стороны. Ведь я люблю его и всегда им гордилась. Наверно нам остается уповать на Господа в данной ситуации. Так хочется мира в семье.
Поддержали: 1
Нет комментариев
Комментировать
07 марта 2015
Добрый день, я зашла в тупик. Живу с мужчиной три года,два с половиной года назад ему поставили диагноз шизофрения и мотивационные растройства, а обратился он к врачу, т.к. не может себя заставить работать, раньше он был бизнесменом и хорошо зарабатывал, когда мы с ним познакомились, он уже год как не работал, но у него были сбережения и я об этом не сразу узнала. Он год личился у психиатра, пил лекарства и проходил курс психотерапии, но затем он решил, что ему ничего не помогает и все бросил. Сейчас картина такая, уже год он целыми днями сидит в компьютере в фейсбуке, зарегестрировался в группе помощи украине и сидит там целыми днями, ночью практически не спит, ложится под утро. Когда говорю о работе, очень злится. Я не знаю что делать дальше, лечиться он не хочет, но я боюсь что он никогда не будет работать, все время прикрывается свом диагнозом. Уйти наверное еще не готова, какая-то надежда еще теплится, но у меня очень остро стал вопрос, я стала воцерковляться и получается что живем мы в постоянном грехе, но и выходить за него замуж я не знаю как, а если он никогда не будет работать. ? Спасибо.

Железняк Светлана Александровна

Здравствуйте, Светлана. В отношении шизофрении: время не лечит, так же, как не лечат и социальные сети. Для эффективного обращения симптомов шизофрении необходимо не менее 5 лет психоаналитического лечения. Для того, чтобы человек почувствовал эффект от терапии, при этом тяжелом заболевании, нужно не менее 2-х лет. Без лечения болезни симптомы, как правило, имеют тенденцию к усугублению. Очевидно, Ваш муж чувствует себя в ловушке: лечение не помогает, попытки жить активной жизнью, так или иначе, приводят к осознанию того, насколько болезнь влияет на его способности. Любой человек может ощущать это, как унижение, тем более мужчина, который был достаточно эффективен в профессиональном плане до болезни. Как Вы, наверное, понимаете, дело здесь не в его "вредности", а в том, что он чувствует себя обреченным. Однако, зачастую, мужчины защищаются от этого чувства, "превращая" его в активное отвержение тех людей, которые находятся рядом. Чувствовать себя слабым для них невыносимо, а вот считать, что это они махнули на других рукой, так как другие не смогли им помочь - вот это проще. По какой-то причине, Ваши попытки поддержать его не помогают ему. Психотерапия могла бы помочь Вам в том, чтобы найти необходимые эмоциональные ресурсы, если не для того, чтобы помочь ему вернуться к лечению и нормальной жизни, то для того, чтобы спасти свою собственную жизнь. Психолог Сергей Павлов. Личный сайт: ps-analyse.com. тел. +7 925 739 30 82

Психотерапевт Сергей Павлов

Поддержать?
Нет комментариев
Комментировать
21 февраля 2015
Здравствуйте! Я в смятении и полной растерянности.Живу с мужем 3 детьми,но такое ощущение что живу одна.Он не хочет работать,но на словах только желает,чтобы все было.Если попрошу невовремя(для него)что-нибудь сделать или у меня постоянные просьбы(а ветхий дом в селе просит труда) или прошу к себе внимания,неизвестно,чем потом это кончится для меня,он говорит,что ему ничто не нужно,дом чинить не хочет,ему самому мало что нужно,а я много требую,поэтому лучше бы ему жить отдельно и работать для нас.но какая женщина захочет отпустить мужа и кормить детей как придется.я не отпускаю,а мне ответ один-тогда не буду работать...Муж не имел постоянной работы,но зато набрал кредитов и проиграл 100 тыс.в форексе.в данный момент продуктов в доме-шаром покати,и я уже думала идти в ломбард,он мне свое обручальное кольцо на это давал.Муж работает дворником.Захотел-вышел,захотел-нет,и спит до обеда,а то и того больше.Если в том виноватой не оказываюсь я,он говорит,что болеет.Может и 2 дня в неделю отработать,значит,если тысячу от него и увижу в месяц,то хорошо.Я получаю 2800 детских,и муж оногда говорит в запале чтобы на них и жила,т.е.оплата сада,еда,проезд,быт.химия и т.п.-на 3 детей мне не хватает.Он покупает сигареты и собирает на покупку-двигателя(кот.сломал будучи пьяным).Из-за этого авто мы месяц голодали,чтобы купить его,муж так посчитал.Когда же,к слову,он хотел отдать ее за бесценок,оказалось,это только его авто.Замечаю,что чем меньше он дает нам,тем больше агрессивней и безразличней становится.Говорит,пускай и дальше мне помогают благотв.организации,раз я привыкла.Но что мне делать?Младшему только исполнилось 2,5 и я отдаю их в сад,чтобы идти работать.Живем отдельно от родителей лишь полгода.Раньше,до знакомства,он сидел в тюрьме.Мама таскала ему туда сумки.Потом мы жили с его родителями и он постоянно находился с нами,т.к. его родители меня одну затравливали.В кредит он тогда взял дом без удобств в глуши,чтобы я с двумя малышами будучи беременной,жила там,а он бы жил и работал в городе.ничего конечно не вышло,дом продал а % остались и я виновата осталась.Где мы теперь живем,муж заводит кур,собаку,но кормить их нечем,они,наверно,должны так жить.Хочет еще жить в селе,но в селе,считаю,нужно много работать.Если вдруг какое то разногласие,может отказаться топить печь,когда дети мерзнут.Повздорить может из-за пустяка.В такие моменты он сильно напоминает мне большого капризного ребенка,но с детьми мне проще.Дети тоже мешают ему дома за компьютером.Несколько раз демонстративно собирал сумку,что уходит,звонил в другой город друзьям.Я не знаю,что делать,если он уйдет потом вернется,если вернется.Расценивать это как предательсво или терпеть? Но как потом с этим жить,если я уже сомневаюсь что с ним будет стабильность? Я уж всяк к нему,и любовью,и слезами,и аргументами.Помогите советом. 

Людмила

Здравствуйте, Людмила! Психолог не дает советов, так как советы, как правило, не помогают. Вы сами прекрасно знаете как Вам поступить, но, очевидно, пока не готовы брать ответственность за свои решения. Психолог Сергей Павлов. Личный сайт: ps-analyse.com. тел. +7 925 739 30 82

Психотерапевт Сергей Павлов

Поддержали: 1
Нет комментариев
Комментировать
21 февраля 2015
Здравствуйте! Стыдно говорить,но я иногда слышу голоса в голове. Их только два. С одним я часто говорю мысленно,рассуждаю. этот голос хороший. Но есть и плохой голос. Он появляется очень и очень редко,а если и появляется,то начинается говорить ужасные гадости. Что делать? Я сошла с ума? Мне пора в лечебницу?

Полина

Здравствуйте, Полина! Не стоит паниковать, однако, рекомендую Вам обратиться к специалисту для того, чтобы пройти обследование. Психолог Сергей Павлов. Личный сайт: ps-analyse.com. тел. +7 925 739 30 82

Психотерапевт Сергей Павлов

Поддержать?
Нет комментариев
Комментировать
14 февраля 2015
Сергей, здравствуйте! Скажите, пожалуйста. Я не могу найти работу уже долгое время...около полгода...отчаиваюсь. Может во мне какая-то причина...Москва такой большой город, а работу я найти не могу...требования у меня невысокие. Раньше работала в сфере пиара. Но мне там очень тяжело было, несколько дел одновременно на работе, ...психологически тяжело. И ещё я заметила я очень боюсь начальства...я всегда думаю, что я плохой работник, у меня ничего не получается, хотя всегда переживаю за дела на работе.

Салахова Алина Александровна

Алина, здравствуйте! Очевидно, у Вас есть сильное бессознательное сопротивление возможному трудоустройству. Вы сами назвали некоторые из внешних проявлений этого сопротивления: страх перед начальством, мысли о собственной профессиональной несостоятельности. Проблемы с трудоустройством обусловлены, отчасти, внешней ситуацией на рынке труда, но заметную роль здесь играют и Ваши внутренние конфликты. Внутренние конфликты отнимают много сил. Значительная часть психических ресурсов уходит на борьбу с ними. Для того, чтобы предупредить усиление конфликтов, Вы бессознательно стремитесь избежать и той ситуации, которая их активирует, то есть, трудоустройства. Психолог Сергей Павлов. Личный сайт: ps-analyse.com. тел. +7 925 739 30 82

Психотерапевт Сергей Павлов

Поддержали: 1
Нет комментариев
Комментировать
07 февраля 2015
Мне 52 года.В жизни было очень много преодолений.Сейчас все уже давно позади.Можно строить планы и их выполнять,но в последние несколько лет состояние такое,что как будто нету сил и эмоциональное выгорание. особенно на работе(я занимаюсь праздниками.работаю.как тамада).В мыслях думаю о том.чтобы заняться чем то другим,хочу получить права и ездить на машине. но в итоге. не делаю ничего, сижу целыми днями дома.даже лень сходить в магазин. Вы говорили про эмоциональное выгорание и про то. что нужен отдых и уединение, но я уже пробовала такой способ(все лето жила в Турции).меня к сожалению хватило только на месяц после возвращения.Кроме того,мой муж уезжает на работу на месяц,а я и так целыми днями одна,нопоследние годы у меня постоянно состояние усталости ,отсутствия сил и энергии.

Колотилкина Марина Евгеньевна

Марина, эмоциональное выгорание связано с внутренним конфликтом, которые отнимает все силы, необходимые для творческой реализации. За ленью, апатией и другими подобного рода явлениями, как правило, такой конфликт обязательно присутствует. Отдых здесь может иногда и помочь, но часто именно после отдыха тяжелее всего "вернуться". Без психотерапии решение проблемы иногда возможно, если человек меняет что-то, что обычно усиливает его внутренние конфликтные переживания (работа, окружение и т.д.), но часто это никак не помогает. Вам необходима помощь психолога или психотерапевта. Психоаналитически ориентированный психотерапевт Сергей Павлов. Личный сайт: ps-analyse.com. тел. +7 925 739 30 82

Психотерапевт Сергей Павлов

Поддержали: 1
Нет комментариев
Комментировать
07 февраля 2015
Здравствуйте, уважаемый Сергей! Меня беспокоит поведение дочери. Воспитываю ее одна, так как разведена с ее отцом вот уже 16 лет. Сейчас ей 20 лет, учится в ВУЗе, с большой неохотой, так как поступила на бюджет не по желаемой специальности. Она ненавидела ходить в школу, теперь ненавидит свой университет. У нее нет друзей, нет никаких интересов, кроме просмотра фильмов по интернету и возни с телефоном. У нее гипертрофированная тяга к чистоте своего тела, тогда как в доме и даже в своей комнате почти никогда не убирает и не участвует в домашних делах. Обязательно ежедневно тратит более часа на водные процедуры, упорно не желая экономить воду. Ранее у нее были отклонения в пищевом поведении: ей казалось что она толстая, хотя весила 55 кг. при росте 165см. Похудела до 43кг., отказалась от мяса и других продуктов, кроме молочных и фруктов. На целый год прекратились месячные, которые после лечения возобновились. Сейчас на каникулах и вот уже две недели никуда не выходит, бодрствует всю ночь перед компьютером за просмотром фильмов, днем спит, ничего не делает. По ее словам, не видит смысла в жизни. С родными и друзьями почти не контактирует. Особенно замыкается и раздражается, когда ей указывают на ошибки или говорят что-то негативное. Пребывание в кругу родных почти всегда заканчивается ссорой и ее отделением ото всех. В общем у нее преобладает унылое подавленное настроение, нежелание контактировать с реальным миром. Периодически мне удается вытащить ее в храм на исповедь и причастие. Предложения почитать что-либо из Святого Писания или вообще православную литературу отвергает. У меня вопрос: могут ли эти проявления быть признаками психического расстройства или это трудности, связанные с характером и воспитанием. На мои предложения обратиться за помощью к батюшке или психотерапевту отвечает отказом. Что Вы посоветуете предпринять для спасения моей дочери?

Яковлева Светлана

Здравствуйте, Светлана! Важно понимать, как давно Ваша дочь ведет себя подобным образом. Речь, насколько я понимаю, идет о комплексе проявлений нарциссического характера. Иногда людей смущает слово "нарциссизм", так как с ним связывается преувеличенное мнение о себе и собственных достоинствах. И правда, у человека с нарциссическими проблемами могут отчетливо проявляться такие черты характера и поведения, которые мы связываем с гордыней и тщеславием, однако, в душе такого человека все обстоит совсем иначе. Как бы ни относились к нему окружающие, в глубине души он чувствует себя нелюбимым, ненужным, неправильным и т.д.. Нежелание сталкиваться с любыми препятствиями, вызывающими ощущение собственной никчемности, заставляет нарцисса избегать контактов с другими людьми. Телевизор, интернет и мечтательность становятся единственными доступными средствами получения впечатлений и "общения". Они для нарцисса "безопасны". Желания общаться с внешним миром он испытываем все меньше. Кроме того,он часто выбирает нелюбимое (университет, работу, друзей...) потому, что сам неспособен понять чего сам хочет и что ему нравится. Если вы занимаетесь нелюбимым делом, желания у вас со временем будет становиться все меньше. Нарцисс неспособен понять чего он сам хочет и что вызывает у него желание. Он своим чувствам и желаниям не доверяет, и, таким образом, лишает себя доступа к собственным психическим ресурсам. Занимаясь чем угодно, он, рано или поздно, начинает чувствовать, что его, как будто бы, принуждают к этому. Критика для нарцисса непереносима. Он чем-то похож на человека без кожи. Причина здесь, опять таки, в крайне самоуничижительном отношении к себе. Не смотря на то, что проблемы подобного рода характеризуются, как нарциссические, в их основе лежит недостаток первичного детского нарциссизма, то есть эмоциональных инвестиций от важных для ребенка фигур. Формируются описанные проблемы в самом раннем возрасте, и даже до рождения ребенка (определенный образ будущего ребенка, сформированный в психике отца и матери , как бы, психически "вкладывается" в него). Речь здесь идет о бессознательных процессах. Светлана, здесь нужна помощь психолога. Если Ваш ребенок пока не готов обращаться к специалисту (а это оправданно, так как некоторые люди ошибочно считают обращение к психологу некоторого рода "унижением"), важно начать глубокую и серьезную работу со специалистом именно Вам. Те или иные проблемы не могут не присутствовать и у Вас. Кстати, людям с нарциссическими нарушениями крайне трудно удержаться в терапии. Они, как правило, вначале идеализируют терапевта, а затем резко обесценивают его и уходят из терапии. То же происходит у них по отношению к хобби, друзьям и вообще к окружению. Почему важно начать собственную психотерапию Вам? - Существует связь мать-ребенок, и когда меняется мама, происходят изменения и в психике ребенка. Психоаналитически ориентированный психотерапевт Сергей Павлов. Личный сайт: ps-analyse.com. тел. +7 925 739 30 82

Психотерапевт Сергей Павлов

Поддержали: 2
Нет комментариев
Комментировать
07 февраля 2015
Здравствуйте. Мне 13 лет, зовут Екатерина.  У меня, наверное, будет довольно странный вопрос. Я никак не могу определить свой склад ума. Я вам сейчас вкратце расскажу: вообще, я отличница. я очень люблю математику, знаю ее отлично, у меня по ней всегда 5. Выигрывала много олимпиад, проходила тесты на логическое мышление и т.д.: везде высокий результат. То же самое с физикой. Математика и физика - мои любимые уроки. Но, помимо этого, у меня врожденная грамотность еще. Но сочинения я писать терпеть  не могу.  А вот диктанты - пожалуйста. У меня очень хорошая память. Еще способности к рисованию. Я себя больше отношу к людям с математическим складом ума, так как математику и физику я безумно люблю. А как Вы думаете? Заранее спасибо. 

Литвинова Екатерина Андреевна

Дорогая Екатерина, не вешайте на себя ярлыки "физика" или "лирика". Они только мешают Вам и ограничивают Вас. Занимайтесь всем, что требует от Вас школьная программа, а особенно тем, что Вам интересно и доставляет радость. Можно быть всесторонне развитым человеком, и иметь таланты в разных областях. Вспомните Леонардо Да Винчи. Осваивайте школьную программу, и одновременно ищите то, что вызывает у вас наибольший интерес и вдохновение. Сердце подскажет. Доверяйте себе! Помогай Вам Господи!

Психотерапевт Сергей Павлов

Поддержали: 2
Нет комментариев
Комментировать
07 февраля 2015
Здравствуйте, Сергей. У меня такая проблема - 6 лет назад, мы с мужем ездили лечиться в НИИ Неврологии на Волоколамке в Москве(за рулем были его друзья). Я никогда дороги не боялась, но тогда появился страх, что мы можем попасть в аварию и машина должна загореться. Но самый большой страх вызывало и вызывает до сих пор такая картинка - муж будет гореть у меня на глазах, так как из машины выбраться не сможет, у него был БАС, а я буду на это смотреть и ничем не смогу помочь. Мужа нет уже 4 года, но от этой картинки я избавиться не могу, да и страх этот остался. Самое интересное, что в жизни я не видела ни одной аварии, Бог миловал, но справиться с этим страхом не могу уже много лет. Кроме того, боюсь ездить сама за рулем, хотя трусихой никогда не была. Пыталась через страх ездить, но все таки оставила это, так как доходило до головокружения. Может посоветуете, как справиться с этим страхом? Спасибо. 

Галина

Здравствуйте, Галина. Навязчивые, не связанные в достаточной мере с реальностью страхи являются проявлением других психических процессов. Эти процессы используют тему навязчивого страха (в данном случае, аварию), однако, сами они к аварии никакого отношения могут не иметь. В процессе психологической работы вместе со специалистом находятся настоящие причины навязчивых явлений, прорабатываются те механизмы, которые приводят к их формированию. Самостоятельно справиться и "убрать" причины, приведшие к формированию подобного рода симптомов, невозможно. Конечно же, появление и интенсивность симптомов имеет связь с теми или иными событиями и переживаниями. Например, стрессы на работе или проявления финансового кризиса могут усиливать симптоматику, и, конечно же, нужно, по возможности, стараться подобного рода переживаний избегать, но совсем убежать от них невозможно. Советую Вам начать психотерапию. Психоаналитически ориентированный психотерапевт Сергей Павлов. Личный сайт: ps-analyse.com. тел. +7 925 739 30 82

Психотерапевт Сергей Павлов

Поддержать?
Нет комментариев
Комментировать
27 января 2015
Здравствуйте,  Я уже более полугода занимаюсь молитвой утром и вечером. Сначала по молитвослову, потом кое  что добавлял, что то убирал по своим предпочтениям и нуждам. Но дело не в этом. Я человек  психически неуравновешенный + параноик. Предмет паранои может быть самым любым. Три года  назад я лежал в неврологическом диспансере (депрессия, навязчивые мысли и тд.) Доктор  рассказывал мне про людей, которые не могут успокоиться, например, пока не обойдут вокруг  стула 3 раза, или не могут пройти через дверь. (запущенные случаи)  Я вроде бы отошёл, но теперь предметом паранои стала сама молитва. А именно, я не  успокоюсь, пока не прочту всё до конца. Пока я читаю от всего этого я перенапрягаюсь,  появляется раздражение, гнев и злость. Буквально бывает молюсь матом от злости. Или чуть не  порвал молитвослов. И после молитвы мои нервы напряжены до предела. Очень легко выйти из  положения - не молиться. Но паранойя не даёт. Я не нахожу себе месте пока не прочту всё как  надо.  Всё это стало фобией, от одной мысли, что мне опять придётся молиться (как я описал выше),  я уже пожалел что связался с этим делом.  P. S. Просто читать молитву - нельзя. А чтобы МОЛИТЬСЯ надо понуждать и напрягаться внутри. Видимо только Бог может мне помочь, но чтобы Он помог надо много молится. Вот такой  замкнутый круг.  Ответьте мне если сможете. Что мне делать Павел,

Павел

Павел, Вы описываете симптомы обсессивно-компульсивного расстройства. Предметом компульсий (навязчивых действий) может стать все, что угодно, включая действия религиозного характера. Хотел бы подчеркнуть, что Вашей вины в происходящем нет. Это заболевание, и Вам необходима помощь специалиста. Без такой помощи, в одиночку справиться с заболеванием Вы не можете. Здесь могут быть эффективны психоаналитическая психотерапия или психоанализ. Также убрать или ослабить внешние проявления болезни может прием фармакологических препаратов, прописанных специалистом после обследования. Более подробную консультацию Вы можете получить, позвонив по телефону, указанному ниже.. Помогай Вам Господи! Психоаналитически ориентированный психотерапевт Сергей Павлов. Личный сайт: ps-analyse.com. тел. +7 925 739 30 82

Психотерапевт Сергей Павлов

Павел благодарит за ответ: Спасибо, не знаю кому больше довериться, Богу или психотерапевту. Таблетками меня и так  уже кормили.
Поддержали: 2
Нет комментариев
Комментировать
27 января 2015
узнал что 4 года изменяла жена сама рассказала. Я смог простить хотя был уверен что не смогу. Она как мне кажется поняла что кроме меня не кому не нужна как нам это пережить? второй раз не смогу простить.   

дубко виталий сергеевичь

Виталий, за изменой могут крыться очень сильные переживания. Часто речь идет об отчаянии и чувстве собственной неполноценности. Человек стремится не соприкасаться с этими переживаниями, и для этого ищет внешнюю компенсацию, роль которой могут играть внимание других людей. При этом, часто тот, кто изменяет, не прекращает любить и ценить своего партнера, мужа или жену. Когда факт измены становится известен партнеру, это вызывает глубокие и сильные чувства, с которыми нелегко справиться. Я бы советовал Вам обратиться к психологу. Это могут быть семейные консультации (если Вы придете вместе с женой) или индивидуальная работа. Здесь на сайте есть мои контакты. Вы можете воспользоваться ими для того, чтобы получить более подробную консультацию или записаться на прием. Психоаналитически ориентированный психотерапевт Сергей Павлов. Личный сайт: ps-analyse.com. тел. +7 925 739 30 82

Психотерапевт Сергей Павлов

Поддержать?
Нет комментариев
Комментировать
27 января 2015
Здравствуйте!!У меня тяжелые отношения в коллективе с людьми, если что-то мне ненравиться я начинаю дуться и считать что все мне должны и обязаны так как у меня плохое настроение и я бессильна бываю часто,люди видят мой негатив и необщаються со мной,а меня это ранит сильно..Всегда получается что они дичаться меня и держатьс в стороне,хотя я часто старалась избавиться от этого. Раньше я их боялась,теперь они меня.Как обрести друзей или люди всегда будут дичиться меня и нехотеть контактировать???Они выбирают вечно того с кем удомно,легко и без проблем,людей же у которых проблемы они откидывают..Иногда кажется что все сошли с ума .

Шкирко Елена Владимировна

Елена, действительно, люди выбирают для общения тех, с кем легко и интересно, при этом сторонятся тех, у кого часто бывает плохое настроение. Это их право. У Вас есть выбор: принять этот факт, и понимать, что Вам нелегко находить друзей и поддерживать с ними хорошие отношения, или работать с психологом над решением собственных психологических проблем, которые мешают Вам общаться с людьми. Если Вам понадобится дополнительная консультация, мои контакты Вы можете найти здесь на сайте. Помогай Вам Господи! Психоаналитически ориентированный психотерапевт Сергей Павлов. Личный сайт: ps-analyse.com. тел. +7 925 739 30 82

Психотерапевт Сергей Павлов

Поддержать?
Нет комментариев
Комментировать
27 января 2015
Добрый день батюшка. прошу совета.Семь лет хожу в храм .причещаюсь.исповедаюсь .правда редко как получается ....прости Господи.У меня единственная любимая дочь . Пять лет назад случилась у нас беда..дочь сбила машина пострадала очень сильно , разрыв почки.,желчного. от печени целым остался кусочек 5 см. синдром двс  . это когда кровь становится как вода.она перенесла 4 сложных операцыи,3 дня была коме. врачи никакой надежды не давали. первую операцию ее разрезали вообще как труп удалили почку  и еще важный орган меня готовили к худшему. Весь ровно месяц я незнала  что будет с реанимации меня выгнали .В самый опасный момент ночью я и бабушка слышали как катя наша зовет меня и удивляется что я ее не слышу.вышли врачи сказали что все . но я не верила и продолжала молится горячо.утром врачи сказали не отключили аппарат ,решили подождать 30 литров крови ей было перелито .через месяц мне сказали долгожданую фразу - угрозы жизни нет. Слава Господу.она жива и мы славим имя Господа.у меня вопрос Батюшка .я конечно очень грешная может самая грешная.но почему так жестоко .так больно..я  до сих пор ночью просыпаюсь и плачу вспоминая как ее наживую резали думая что она труп почему? Почему нас после всего бросил мой гр. муж? правильно ли .можно ли мне доверять людям? я молюсь каждый день. я благодарю Господа каждый день за его великую милость..у меня были видения ..каждой своей клеточкой чуствую присутствие  Бога и каждый день задаю вопрос почему так жестоко? и боюсь за дочь потому что видела страных существ которые сказали мне Мы за вами наблюдаем - я адекватный ,нормальный человек. работаю риэлтором. Но сейчас  я живу с мыслью и страхом за какой такой грех  моя дочь терпела такую боль.я даже не боюсь смерти зная великую Божью любовь 

чайка яна геннадьевна

Яна, Вы прошли через тяжелые испытания. Наверное, нет ничего тяжелее, чем видеть страдания своего ребенка и переживать его возможную гибель. У меня нет ответа почему или для чего Господь посылает такие страдания. Земная жизнь является лишь началом нашего пути, и мы не можем оценить суть и значение многих событий. Знаем лишь, что они нужны нам для спасения души. Верим также, что придет момент, когда Господь отрет всякую слезу и откроет нам смысл того, что с нами происходило в жизни земной. Дай Бог здоровья Вам и Вашей дочери!

Психотерапевт Сергей Павлов

чайка яна геннадьевна благодарит за ответ: добрый день ! Благодарю Вас Сергей за поддержку и всетаки прошу вас если вас не слишком затруднит  обьясните мне мои видения можно я раскажу их вам: Передо мной 3 дороги на 2 я не обратила внимания в руках у меня мечь смотрю на 3 дорогу - вижу Христа .а дорога очень узкая .тропинка прям на этой тропинке лежат огромные пауки полумертвые я замахиваюсь мечем и собираюсь зарубить одного Христос меня останавливает и говорит" не трогай их они сами скоро умрут " и зовет меня рукой "иди за мной" я конечно пошла за ним. Смысл то я понимаю. но как страшнои жить ! как страшно сделать не правильный шаг ! многие знакомые от нас отвернулись.говорят что Катя одержимая , она конечно нервная стала.а как можно оставатся спокойной после того как побываешь там? конечно мы стараемся делать добро но  не всегда удается нам самим очень тяжело.Смотрим друг на друга и удивляемся : что мы сдесь еще делаем(на земле)?Господь оказал нам такую великую милость! меня постоянно терзают сомнения - я каждый день грешу,совершаю ошибки.стала курить, правда спиртного в рот не беру не вижу смысла ,муж меня бросил , сказал что я уже не та Яна ,по этому поводу совсем не переживаю.мужчин к себе не подпускаю вообще стороной обхажу,бывает одиноко .тогда молюсь. Через год сьездили с Катей в Иерусалим,поклонились Господу,поблагодарили! Катя была счастлива !Большое спасибо Сергей за вашу поддержку и за пожелания.Храни вас Бог!   
Поддержали: 3
Нет комментариев
Комментировать
19 января 2015
Здравствуйте,подскажите ,мой муж изменил мне и почему то решил мне признаться в этом,мне очень плохо от этой новости,мне она вообще не нужна была,я мягко намекнула ему,что если он скажет что пошутил и решил вызвать мою ревность,то я поверю ему....Но он настаивает что я должна простить именно измену и сказать ему,что даже после измены я готова жить с ним и любить его.Но я твёрдо решила,если измена была,то я не прощу его...Мой вопрос состоит в том,что я не понимаю его?Если любит и хочет остаться почему не схитрит и не скажет ,что придумал,чтоб позлить меня,почему он хочет строить дальнейшую жизнь на измене и её прощении.

Светлана Кудряшова

Здравствуйте, Светлана! Иногда супруги, как бы, случайно, оставляют улики, свидетельствующие об измене. Смысл такой забывчивости в том, что, тот, кто изменил, бессознательно хотел бы, чтобы о его поступке стало известно супругу или супруге. Измена несет определенный смысл и послание: я хочу, чтобы ты...(далее, в каждом отдельном случае, могут следовать различные бессознательные желания, например, изменился, пересмотрел свое отношение ко мне, был более внимателен ко мне...и так далее). Также за желанием (осознанным или неосознанным) поставить партнера в известность могут скрываться садистские импульсы, а также желание унизить себя самого в его глазах, в том числе, и для того, чтобы разрушить отношения. То есть, за поступком Вашего супруга могут стоять различные, причем, совершенно разные мотивы, в том числе, и те, в которых он пока не отдает себе отчет. Вероятно, откровенный разговор мог бы прояснить, хотя бы, часть из них. При этом не стоит забывать и то, что Ваш супруг искренне просит прощения за свой поступок. Это может говорить не только о его желании передать некое послание, но и о раскаянии в измене. Я бы рекомендовал Вам с мужем обратиться к семейному психологу для того, чтобы понять причины измены. Не смотря на болезненные переживания, с которыми Вы не хотели бы сталкиваться, стремление разобраться в причинах может улучшить Ваши отношения с мужем, а также уберечь от других потрясений в браке. Помогай Вам Господи!

Психотерапевт Сергей Павлов

Поддержать?
Нет комментариев
Комментировать
16 января 2015
Здравствуйте! Несколько лет назад от меня ушел муж, в покое не оставлял, приезжал, говорил, что любит, а почему ушел, не знает. есть дочь - 7 лет. Я очень тяжело переживала его уход, тем более, что он не отпускал меня. А я все надеялась, что он одумается и вернется и ждала его. Но недавно узнала, что у него рак. Он обвинил меня, что это я желаю ему смерти. Его родственники считают, что я навела на него порчу. Мне очень жалко его. Молюсь постоянно, чтоб он выздоровел. Пусть ненавидит меня, пусть никогда больше его не увижу, только пусть живет! Но мне очень тяжело. У меня был страшный стресс. Сейчас вообще опустились руки. Умом понимаю, что моя совесть в этой ситуации чиста. Но нахожусь в постоянной депрессии. Мне уже кажется, что это и правда я виновата. Что надо было вернуть его во что бы то ни стало. Тогда бы он не заболел. Мне очень тяжело и страшно  стало за свое психическое здоровье. Даже дочь не утешает. Я понимаю умом, что нужна ей, что она никому больше не нужна, кроме меня, а ничего поделать не могу. Испытания  - одно за одним. 9 месяцев назад у меня отец умер от рака. Со мной живет мама, она очень болеет. И мама, и дочь пропадут без меня. А я думаю только о муже и о том, как помочь ему. Помогите, пожалуйста! Посоветуйте, что сделать, чтоб выйти из депрессии?

Копчинская Ольга Викторовна

Здравствуйте, Ольга! К сожалению, Вам свойственно переживать вину за то, за что Вы не несете и не можете нести ответственности. Похоже, Вы находились в браке с человеком, который использовал эту Вашу особенность характера. Ни в его болезни, ни в его уходе Вы не виноваты. Он взрослый человек, который сделал свой выбор, оставив Вас с ребенком. Сейчас Вы несете тяжелый крест, воспитывая ребенка без мужа. Вы заслуживаете только поддержки и любви. Конечно же, Вам трудно найти силы на то, чтобы быть с Вашей дочерью в полной мере, на то, чтобы давать ей ту любовь и поддержку, в которой она нуждается. Причина здесь, в том числе, в том самом надуманном чувстве вины и попытках что-то исправить. Наверняка, это забирает все силы, оставляя слишком мало для того, чтобы жить собственной жизнью, радоваться тому утешению, которое дал Вам Бог. Никакой Вашей вины ни в уходе мужа, ни в его болезни нет. Не оставляйте мужа своей помощью, насколько это возможно, но и не взваливайте на себя вину за его ошибки. Будьте с Вашей мамой и дарите любовь своей дочери. Это самое главное. И еще я бы рекомендовал Вам обратиться к специалисту для того, чтобы обследоваться по поводу клинической депрессии. Это важно. Здесь на сайте есть мои контакты. Вы можете связаться со мной, если у Вас возникнут дополнительные вопросы. Пожалуйста, берегите и цените себя. Помогай Вам Господи!

Психотерапевт Сергей Павлов

Копчинская Ольга Викторовна благодарит за ответ: Спасибо большое! Вы мне очень помогли. Я услышала, наверное, самое главное, что мне было необходимо - что я не виновата. Благодарю Вас от всей души!
Поддержали: 1
Нет комментариев
Комментировать
16 января 2015
Здравствуйте мне 23 года, я всегда жила с родителями, и мне это очень нравилось, потому что на фоне личных разочарований в жизни, когда я приходила домой я видела как родители сидят вместе на кухне пьют чай, общаются смеются, как они рады мне, дома всегда тепло, чисто и все проблемы будто за порогом оставались. Я с детства всегда была не отрывна от мамы так как я второй младший ребенок, меня всегда опекали и не отпускали от себя, да и мне самой так больше нравилось, с годами я еще больше сблизилась с родителями и прилипла к ним. В итоге дошло до того, что я просто думала со страхом, что когда-то мне придется съехать из родительского дома, но я все равно (даже когда буду за мужем и рожу детей) приходить к ним домой ночевать там и вообще не за что не уеду от них. В Мае того года, я обрела замечательно человека и очень по любила его, он живет учится в другом городе, я уехала к нему чувствуя с радостью приближение новой самостоятельной жизни, что я засиделась дома. В итоге я не видела родителей с августа месяца, когда я уезжала я еле скрыла слезы от них и потом не ск.месяцев находилась в расстроенных и депрессивных чувствах, любимый подбадривает меня как может, сейчас вроде стало легче, но все равно я очень скучаю, мне очень плохо от этого. Я стала нервной и срываться без повода, ведь там у нас большая семья, а тут когда любимый на работе я одна и даже по говорить не с кем, город большой друзья далеко очень живут, очень плакать хочется постоянно по любому поводу, нервная система расшатана, он пока не может со мной поехать так как готовится к сдаче диплома, а я если уеду без него -буду разрываться между ним и родителями и тоже нормально не по буду с ними, да и когда обратно буду улетать боюсь еще хуже будит так как не знаю когда опять увидимся, я знаю что они очень скучают по мне тоже. Не какая работа и тд., не помогает избавится от этих мыслей. Мы собираемся потом ехать жить в мой город, но когда это будит не известно, это Крайний Север, жить там желания нет, там есть перспективы в работе и большая зарплата, но и тут это все найти можно, я хочу туда только из-за родителей и всей моей большой семьи которых итак не часто видела, ведь годы идут. Любимый готов на все и хочет по жить там чтобы подзаработать, но тот климат невыносим, полярные ночи и пурга. Как быть мне подскажите пожалуйста? Прям душу щимит, не знаю как мне быть в этой ситуации? Огромное вам спасибо!!!

Екатерина

Здравствуйте, Екатерина! Очень хочется поддержать Вас. Приятно читать про Ваши трепетные чувства к родителям. В родительской любви не приходится сомневаться, она дает ощущение стабильности и покоя в изменчивом ненадежном мире. Для каждого из нас приходит время оставить отца и мать для того, чтобы создать свою семью. Оставить не значит забыть, перестать любить или пренебречь ими. Оставить, значит создать свое. Очевидно, Вы очень привязаны к родителям, и эта привязанность, вызывая самые добрые чувства, тем не менее, способна помешать Вам жить собственной жизнью. Вам трудно отделиться от родителей, и это может мешать быть со своей семьей. У такой привязанности очень глубокие психологические корни. Возможно, Вам необходимо исследовать Ваши чувства со специалистом, психологом или психотерапевтом. Это поможет легче переносить разлуку с любимыми людьми

Психотерапевт Сергей Павлов

Поддержали: 1
Нет комментариев
Комментировать
13 января 2015
здравствуйте! Мне 16 лет, дело в том, что у меня вегето-сосудистая дистония и почему-то если я куда-то иду то мне становится плохо: непонятный страх, крутит живот. Особенно когда собираюсь в школу. Все врачи сказали что перерасту, мы почти по всем врачам ездили. Другие меня не понимают, думают, что я накручиваю сама себе. Эти симптомы продолжаются уже почти 3 года. Из-за них я не могу нормально ходить учиться, а у меня 9 класс, экзамен, пропустила много. Останавливают это только таблетки от живота, а пить-то их тоже не могу каждый день без передышки! Я просто уже не знаю к кому обратиться, помогите пожалуйста! 

Волканова Евгения Сергеевна

Евгения, вегето-сосудистая дистония - не очень понятная болезнь. Многие неясные для врачей симптомы списываются на нее. Описанное Вами очень похоже на психологические проблемы. Симптомы таких проблем могут проявляться не только через психику в том виде, в котором они нам знакомы (тревога, меланхолия и т.д.), но и через тело. Это происходит в том случае, если человек не опознает какие-то неприятные для него чувства, и, чтобы произошла разрядка, симптом реализует себя через тело. Наверняка, Вы слышали слово "психосоматика". Очевидно, Ваши неопознаваемые чувства связаны со школой. Болезнь - очень популярная форма избегания неприятных вещей. Часто люди заболевают тогда, когда не могут справиться с чем-то. В какой-то момент такая склонность болеть при встрече с чем-то может стать постоянным способом избегания. Вам необходима работа со специалистом. Найдите психоаналитически ориентированного психотерапевта или гештальт терапевта, работающего с психосоматическими проблемами - очно или по Скайпу. Сразу хотелось бы Вас предупредить: работа не будет кратковременной. Однако, перед Вами целая жизнь, и, наверяка, Вы не хотели бы провести всю эту жизнь дома

Психотерапевт Сергей Павлов

Поддержали: 1
Нет комментариев
Комментировать
09 января 2015
Добрый день, у меня проблема в отношениях с родственниками.Моя мама сейчас больна,и по складу своего характера ,требует к себе  повышенного внимания. Она живет сыном  алкоголиком, ко мне не хочет идти жить , она содержит сына  ,тот не работал никогда ему 50 лет.Но последнее время он стал пить  очень часто и она просит чтобы я к ней приходила  и была с ней .Чего я не могу  сделать  так как  я работаю  да и условия не позволяют для ночевок у нее .в смысле гигиены  а убирать за эти алкоголиком  я не хочу. Да и мама  сама  может  еще  за собой  поухаживать ,  руки ноги есть , тяжело -да  но пока она двигается  значит живет. Она не согласна со мной  сидит в кресле и не хочет  ничего делать . Все перед ней должны  прислужничать .В другом городе есть еще одна дочь ,но она редко приезжает и то на несколько часов и назад.ей это не надо все, на мои упреки она сердится и говорит, что я ничего не могу  сделать для нее. Я не знаю как дальше мне себя вести , устала  помогать  материально ,  и мириться с тем как  мать живет  тоже не научилась . Я  2  года назад похоронила сына , были проблемы похожие, я в принципе не могу принять  эти пробелемы слишком  дорого мне обошлось с сыном,тем более ,что мама не собирается ничего менять. Одни жалобы и упреки ! Я уже боюсь ее звонков!

Наталья

Наталья, судя по всему, Вас терзает внутренний конфликт между дочерним отношением к матери и теми негативными чувствами, которые Вы испытываете при общении с ней. С возрастом некоторые черты характера человека заостряются. Тяжелые болезни усугубляют положение. Предположу, что никакие Ваши действия и старания не будут оценены. Это Ваш христианский крест. Жалобы и упреки со стороны матери, скорее всего, являются средством манипуляции. Слушая их, Вы, наверняка, чувствуете себя виноватой в чем-либо, а также обязанной сделать что-либо. Некоторые люди таким образом выражают ту агрессию, которую не могут выразить по-другому. Делайте для матери то, что можете сделать, не забывая при этом о своей семье и своем внутреннем состоянии. Старайтесь не реагировать на манипуляции, при которых Вас стараются заставить чувствовать себя виноватой. Главной Вашей задачей будет поиск золотой середины в этих отношениях. Прислушивайтесь к себе, просите Бога о помощи и вразумлении. Что же касается брата алкоголика, 50 лет - вполне достаточный возраст для того, чтобы начать ухаживать за собой самостоятельно. Это, уж точно, не Ваша зона ответственности. Если Ваша мама не готова позволить ему нести ответственность за его собственную жизнь, и Вы, уж точно, не обязаны брать ее на себя. Помогай и вразуми Вас Господи, Наталья!

Психотерапевт Сергей Павлов

Наталья благодарит за ответ: Спасибо вам, все так и есть ! Спаси нас Господи !
Поддержали: 2
Нет комментариев
Комментировать
09 января 2015
Уважаемый психолог мой сын учится в 10 классе и решил стать психологом. Сама я себя счита не столь  достойной христианкой и сын не столь крепок в вере. А насколько из опыта знакомств с психологами они не верят в Всевышнего. Все у них объясняется психологически. Не хотелось бы мне что бы мой сын в процессе учебы потерял веру.  Как поступить? Серая Ирина Ивановна

Серая Ирина Ивановна

Ирина, действительно, психологические, равно как и любые другие научные знания, делают человека склонным искать в окружающем их мире и его явлениях (включая поведение людей, их мысли и чувства), в первую очередь, естественные причины. Если вера человека основывается на множественных иррациональных псевдорелигиозных(!) убеждениях, которые идут вразрез с научными знаниями, то в процессе получения образования человек может отказаться от этих убеждений, и, как следствие, отойти от веры. Дело тут не в науке, как таковой, а в нетвердом основании веры такого человека. Часто подростки становятся менее религиозными даже не в результате получения образования, а потому, что те мотивы религиозности, которые были актуальны для них в более раннем возрасте, перестают быть таковыми в процессе взросления. Итак, вспоминая евангельскую притчу, важно то, на каком основании построено здание веры. Если на песке, то оно рано или поздно упадет, и неважно с какой стороны ветер подует... Физика, химия, высшая математика или история могут оказаться столь же опасными для Вашего сына, как и психология. Однако они же могут сделать его веру и более осознанной. Что касается психологов, по опыту, среди них столько же верующих и неверующих людей, как и среди историков, экономистов и т.д. Гораздо актуальнее в данном случае другой вопрос: почему Ваш сын захотел стать психологом? Возможно, он ищет возможности справиться со своими внутренними психологическими проблемами, получив соответствующее образование. Также можно предположить и то, что в Вашей семье он усвоил роль "спасателя", который помогает родителям нормализовывать их отношения, внутреннее состояние ее членов. Еще, в качестве причины, можно было бы предположить бессознательную фантазию кого-то из родителей, проективно вложенную в ребенка. Ну и конечно, фантазируя о причинах его выбора, не стоит отметать и главный возможный мотив: психология - интересная, полезная и увлекательная наука, и Ваш сын выбирает ее потому, что чувствует в себе интерес, талант и призвание ею заниматься. Помешав ему заниматься тем, к чему он чувствует интерес, Вы точно не поможете ему ни сохранить веру, ни реализовать себя в жизни

Психотерапевт Сергей Павлов

Серая Ирина Ивановна благодарит за ответ: Спасибо за ответ. Очень содержательный. Есть над чем подумать. 
Поддержать?
Нет комментариев
Комментировать
09 января 2015
Здравствуйте! У меня 2 вопроса, если сможете подскажите как с этим бороться? 1. Мне 28 лет и сколько я себя помню я грызу губы, и не только когда нервничаю, можно сказать постоянно и зачастую я этого даже не замечаю. 2.  Выходя куда либо из дома (пусть даже за хлебом), у меня появляется внутреннее напряжение, а если на меня ещё  кто-нибудь посмотрит и я это замечу ( стараюсь не смотреть на людей, из - за чего знакомые часто обижаются, что не замечаю их) или произойдет что-то не приятное всё... считай головная боль до конца дня мне обеспечена. Может у меня мания величия? Спасибо. 

Артюхова Ксения Валерьевна

Ксения, кусание губ - это способ выразить в поведении достаточно сильные чувства, которые не осознаются Вами или осознаются не в полной мере. Может быть, Вы замечали, как, иногда, человек, в разговоре или будучи поглощенным собственными переживаниями, бьет себя, символически выражая гнев на себя или на кого-то, кого нет рядом. Тем самым он также выражает что-то не вполне им осознаваемое. Могу предположить, что в Вашем случае речь идет о стыде, унижении и страхе того, что другие люди могут отвергнуть Вас, выразить свое неприятие. Предполагаю это, основываясь на том, что Вы упомянули то, что стараетесь не смотреть на людей. Мы склонны прятать взгляд тогда, когда нам стыдно. Головная боль, опять таки, весьма часто является способом "проживания" сильных чувств без их осознавания и переживания. Никакого отношения к мании величия описанное Вами поведение не имеет. Равно как, речь, скорее всего, не идет о каких-либо других симптомах психических заболеваний. Ваше поведение является отражением непрожитых чувств, а те, в свою очередь, являются следствием отношения к себе (образа себя) и другим людям

Психотерапевт Сергей Павлов

Поддержать?
Нет комментариев
Комментировать
09 января 2015
Здравствуйте! Очень нужен Ваш совет!Мы с мужем женаты 6 лет. У нас двое маленьких детей. Мой муж крещеный, но невоцерковленный, скептически насторен. Но нашу совместную жизнь делает невыносимым то, что у него очень гневный характер. Это не только мое мнение, но и всех без исключения наших друзей, родных и даже его родителей. Я наоборот слабохарактерная и уступчивая, даже старадаю человекоугодием. Но жить как-то надо. Я старалась реагировать на поведение мужа всеми известными мне способами. Но ничего не помогает. Даже, когда пытаешься победить его злобу молчанием, становится только хуже, он возмущен, что ему приходится «со стенкой разговаривать», Но дело уже не во мне. Когда он тритирует сыновей, я не могу молчать, защищаю их. Он вскипает совсем. Нет, он нас не бьет, но жизнь все равно невыносима. Не могу найти выхода, способа сосуществования. Советы свекрови мне кажутся совсем нехристианскими (она советует насмехаться над ним прилюдно, чтобы боялся). Как вести себя с ним по-христиански и уберечь психику детей? Буду очень благодарна Вам за совет!

Наталья

Наталья, в ответе на Ваш вопрос будет уместно вспомнить слова Фрейда: "мы в своей жизни находим (или встречаем) только тех людей, которые уже существуют в нашем бессознательном". Тот факт, что Вы с мужем длительное время находитесь вместе, смогли создать семью, родили детей - все это говорит о том, что ни один из вас не является случайным выбором для другого. Вы упомянули тот факт, что вы, как будто бы, дополняете друг друга: Вы склонны к уступчивому поведению, он же, в свою очередь, наоборот, проявляет много гнева и агрессии. Семья - это единая система, которая стремится к равновесию: каждый член ищет возможности уравновесить систему или покинуть ее. В Вашей семье такое равновесие существует, но оно Вас совсем не радует. Действительно, трудно жить с человеком, который ведет себя агрессивно и оскорбительно. Советы здесь мало помогут. Можно на короткое время попытаться изменить баланс сил, однако, каждый, так или иначе, вернется к привычной для него модели поведения или семья разрушится. Да и дело тут не в том, что говорить и как поступать, а в том, кем быть, и как себя чувствовать. Главная мысль, которую я хочу донести: дело не в словах или действиях каждого из вас. Слова и действия - лишь следствие определенного типа характера. Итак, дело в характере. Вы чувствуете себя более безопасно тогда, когда находитесь в мире с другими людьми, для него же мирное сосуществование с близкими ему людьми трудно достижимо. Причиной тому является, скорей всего, его отношение к самому себе. Мы не можем любить других, если не любим себя. Вернее, можем, но недолго и не с теми людьми, с которыми близки. Речь не о самолюбии а о самопринятии. Гнев Вашего мужа на близких - отражение его отношения к себе самому. Это одно из проявлений невроза характера. Сделать с этим что-то без глубокой психотерапевтической работы невозможно. Так же, как весьма сложно сделать что-либо с излишней уступчивостью и человекоугодием. Иногда под влиянием каких-либо жизненных изменений, невротик меняет свой стиль поведения на противоположный (добрые уступчивые люди превращаются в агрессивных, агрессивные же - наоборот обнаруживают в себе сильные тенденции к уступчивости и человекоугодию). Золотая середина, которая состоит в том, чтобы проявлять настойчивость и твердость, или, наоборот, уступать там, где это уместно, кажется для обоих типов характера недостижимой. Сложно что-то посоветовать Вам в том, что касается отношений с мужем, так как мне неизвестна конкретная причина его гнева в отношении себя, и, как следствие, гневного отношения к близким. Вполне возможно, в его жизни есть некое представление о том, каким он должен быть. Это недостижимый фантазийный образ, сравнение с которым весьма сложно выдержать. Вы лишь можете постараться поддержать его своей любовью и принятием, если на них еще остались силы. Возможно, появление в его жизни новых хобби или смена работы как-то помогут изменить и его отношение к себе. Главное, что Вы можете сделать – постараться изменить себя. Найдите в своей жизни место тем занятиям и увлечениям, которые помогают Вам реализовать свои таланты и творческие способности. Результатом будет рост уважения к себе и изменение отношения людей к Вам. Бессознательно мы все реагируем на самоощущение друг друга. Начните уважать и ценить себя, и окружающие моментально отреагируют на эту перемену. Муж не будет исключением. Работа с психотерапевтом очень поможет

Психотерапевт Сергей Павлов

Поддержали: 1
Нет комментариев
Комментировать
30 декабря 2014
Здравствуйте....Спасиб за ответ.....но я не понял ни чего по поводу навязчивых мыслей ровным счетом ни чего.... Не могли бы Вы Объяснить на Доступном и понятном языки, прочитать то прочитал, а вот Смысл не понял...Извините что доставляю вам лишние хлопоты... Из за навязчивых мыслей, появляются непонятные страхи, Хотя на самом деле знаю что ни чего не будет....Простите что Имя не Указал, совсем про это забыл, Звать Евгений

Христианин

Евгений, не смущайтесь, понять это, действительно, нелегко. При этом, само по себе понимание механизма образования навязчивых мыслей неспособно помочь избавиться от них. Так же, как и при лечении телесных заболеваний, мало знать причины и природу заболевания. Необходимо лечение. Рекомендую Вам обратиться к специалисту. У нас есть два типа психотерапевтов. Одни выписывают фармакологические препараты, помогающие избавиться от симптомов, другие же помогают справиться с причиной заболевания. В поликлинике, к которой Вы прикреплены, обязательно подскажут где Вы можете специалиста, назначающего фармпрепараты. Что же касается психоаналитических психотерапевтов в Вашем городе (Вы не указали места жительства, поэтому определенно не могу сказать), в интернете Вы можете найти таковых, введя запрос в поисковике. Возникнут сложности с поиском - пишите! Помогай Вам Господи!

Психотерапевт Сергей Павлов

Поддержать?
Нет комментариев
Комментировать
30 декабря 2014
Здравствуйте. Хотела попросить помощи.  два года назад закончила университет по специальности  психология заочно- сокращенное пробывала устроится на работу в полицию на декретное место. После прохохдение комисии мне отказали,так как девочка вышла из декрета. Работала в медецине, хотела поменять работу. В октябре месяце нашла вакансию о работе психолога в полиции в области. Я позвонила. И вот я завтра на работе. Но у меня панический срах. Уже несколько дней. Как быть не знаю.  Боюсь что в знаниях пробелы. Я очень не уверенна в себе и незнаю как быть. Еще у меня проблемы с общением с мужчинами. Если мне он нравится я его пытаюсь отталкнуть. Так происходит и сейчас. Как быть как успокойтся и помочь другимлюдям если я себе помочь не всилах

шитова нина владимировна

Здравствуйте, коллега! Очень хочется Вас поддержать! ) Работа психолога предполагает не только академическое знание о психике человека, но и способность в какие-то моменты выдерживать неопределенность, незнание. Психолог, который думает, что знает все про человека, тем самым блокирует возможность развития этого человека. Он, как бы, говорит: "я знаю кто ты, что с тобой происходит и кем ты можешь быть"... Звучит хорошо, но наша работа не в том, чтобы дать ответ, а помочь самому человеку искать его. Ни один самый мудрый и правильный совет психолога не сравнится с той истиной, которую человек найдет сам о себе. Но для того, чтобы отправиться в путешествие в глубины своей души в поисках этой истины, человеку необходимо найти того, кто будет с ним рядом, будет его поддерживать, выслушивать и сопереживать. Это и есть главная работа психолога: профессионально быть рядом. Уверен, знаний у Вас достаточно. Как правило, именно те, у кого знаний недостаточно, с уверенностью идут "вершить судьбы человеческие", а те, кто понимает, какую ответственную область он избрал, всегда полны сомнений, как бы хорошо они не знали психологию. Таков наш выбор: учиться всю жизнь, с каждым клиентом, с каждым пациентом узнавая что-то новое. Кто-то из гештальт терапевтов по этому поводу сказал: с каждым клиентом каждую сессию важно быть именно НЕЗНАЮЩИМ. Вот настоящий профессиональный подход. А кто-то из психоаналитиков сказал: "вы выучите и забудете теорию, но теория не забудет вас". Так что смело приступайте - практика всему научит, если есть ответственное отношение к своему делу и внимательное отношение к людям. Первый шаг очень труден. Вы можете получить хоть два психологических образования, но чувствовать будете себя одинаково неуверенно. В этом есть доля истины. Найдите в себе силы для того, чтобы сделать первый шаг. Вы переживаете, чувствуете ответственность, значит из Вас получится хороший психолог! ) Помогай Вам Господи! )

Психотерапевт Сергей Павлов

Поддержали: 1
Нет комментариев
Комментировать
27 декабря 2014
Здравствуйте! Спасибо, Сергий, за ответ, однако Вы забыли указать, что существует такой метод как диалектическая поведенческая психотерапия, которая сводит к минимуму или исключает вовсе взаимодействие между психотерапевтом и пациентом. Однако информации о её действенности пока недостаточно. Поэтому, хотелось бы от Вас узнать подробнее об этом методе и о путях его применения, если конечно Вы не против :) Заранее спасибо!

Igor V. Lovalev

Здравствуйте, Игорь! Наверняка, существуют и другие подходы. Возможно, некоторые из них претендуют не только на способность избавлять человека от симптомов тех или иных заболеваний, но и обещают другого рода бонусы. Знаете поговорку: "обещать - не значит жениться"... С моей стороны было бы не совсем этично рекомендовать те из них, в действенности которых я откровенно сомневаюсь. Поясню свой скепсис относительно эффективности любого метода, исключающего терапевта: психологические проблемы рождаются в поле взаимодействия человека с его окружением, вначале - с родительскими фигурами, затем, как следствие, с другими окружающими его людьми. В ходе терапевтического взаимодействия с терапевтом пациент проигрывает все усвоенные паттерны взаимодействия, включая те, которые играют роль патогенных. Терапевтическое взаимодействие в условиях соблюдения сеттинга, обеспечивающего безопасность самораскрытия пациента, дает ему возможность увидеть причины возникновения своих проблем, осознать их и подвергнуть проработке. Вне такого межличностного взаимодействия обнаружить и проработать всю причинно-следственную цепочку, приведшую к образованию симптомов, практически невозможно. Можно упражняться в теоретических изысках, однако, если речь идет о страдании реальных людей, которые мучительно ищут помощи и избавления от подобного рода симптомов, предложение поэкспериментировать с новым методом звучит достаточно цинично и безответственно. Я работаю в парадигме психоаналитической психотерапии, которая показывает хорошие результаты в лечении упомянутых Вами расстройств. Для получения дополнительных пояснений по интересующему Вас направлению психотерапии Вам стоит обратиться к тем специалистам, которые активно в нем работают. Помогай Вам Господи!

Психотерапевт Сергей Павлов

Поддержать?
Нет комментариев
Комментировать
27 декабря 2014
Здравствуйте! Я давно заметила, что чем короче задаёшь вопрос, тем подробней ответ получаешь. И наоборот. Что лучше длинный вопрос разделить на максимальное количество коротких вопросов , тогда получишь самый полный ответ . Но я всё равно попробую. Я работаю проектантом в частной компании. Т.к. нахожусь в декрете работаю дома. Курьер доставляет материал от заказчика, а я его только дополняю и проектирую. Проблема в том, что все свои работы я нахожу после сдачи в корзине. Руководство ничего не объясняет, а курьер вообще стал оставлять материалы соседям по коммуналке., хотя знает что я почти весь день дома. Думаю уволится и заняться чтением духовной литературы, т.к. на 7 месяце и чтобы самой не расстраиваться по пустякам. Но в тоже время и деньги нужны для малыша. Сначала я подумала, что руководство недовольно проектом по самому содержанию ,но он выполнен на основе их материалов,а мною только доработан.Затем я подумала что им не нравится оформление проекта.,но перед тем как взяться за работу(как и на других предприятиях)я предварительно ознакомилась с проектами и работами других сотрудников. И оформляю проекты аналогично, чтобы не выглядело это как если прийти в пижаме в театр, или как в тапочках играть в футбол. А работа одной сотрудницы мне на самом деле понравилась очень, несмотря на то, что она содержит практически одни чертежи. А она приняла мою похвалу за лесть и обиделась, когда я ей в фейсбук это написала. Даже ограничила мне доступ на её страницу. У другой сотрудницы попросила отксерить её эскизы. Она отказала. Наверно подумала что тоже лесть, хотя я на самом деле не льстила, а похвалила искренне. А на прошлой неделе пришла мне открытка С 8 марта! Приятно конечно, но не понятно к чему это в декабре? Не знаю что и думать, особенно про руководство. Если бы они захотели разорвать контракт, то сделали бы это давно в одностороннем порядке, даже не поставив в известность. Если бы курьер перестал доставлять материалы и работа бы сама собой прекратилась. Беспокоить руководство я не хочу, понимая что им не до меня и у них очень много работы. Извините за беспокойство.

Раиса Анатольевна

Раиса Анатольевна, здравствуйте! По поводу корреляции длины вопросов и ответов Вы очень хорошо подметили, и тому есть психологическое объяснение. Однако, не оно волнует Вас. Достаточно подробно обрисовав ситуацию, Вы забыли задать сам вопрос. Вопросительный знак стоит лишь в конце предложения, в котором говорится про открытку. Какой именно вопрос Вы хотели бы задать мне, как психотерапевту?

Психотерапевт Сергий Павлов

Поддержать?
Нет комментариев
Комментировать
25 декабря 2014
Как Избавится от навязчивый мыслей??? По чему это происходит? и что Это такое???

Христианин

Отвечу очень схематично, упустив некоторые детали. Полный ответ на Ваш вопрос, к сожалению, не может быть кратким. Навязчивые мысли могут являться симптомами обсессивно-компульсивного расстройства личности. Человек с такими симптомами склонен к тому, чтобы много думать или реализовывать свои мысли в действии. При этом он игнорирует эмоциональную сторону своей жизни. В основе невротических симптомов лежит разделение таких составляющих нашей психической жизни, как аффект и репрезентация. Попытаюсь рассказать об этом, насколько возможно, просто. Когда человек думает о чем-либо, существует некая идея объекта, то есть представление о нем (объекте), и чувства, связанные с этим объектом. Итак, изначально существует связка: представление (репрезентация) + аффект. По ряду причин аффект может отщепляться от представления, и каждая из этих двух составляющих начинает жить своей жизнью. Аффект может быть вытеснен и может присоединиться к другому представлению. Тогда человек может выполнять какие-либо навязчивые действия, смысл которых не очень понятен ему самому. Также и представление, лишенное аффекта, может находиться в сознании. Тогда мы сталкиваемся с навязчивыми мыслями. Они похожи на мысленную жвачку, от которой тяжело избавиться. Это упрощенное и неполное объяснение, однако, надеюсь, идея, в общих чертах, понятна. Как избавиться? - Стремитесь к тому, чтобы в своей жизни не только мыслить и делать, но и чувствовать. За конкретными проявлениями обсессивно-компульсивного расстройства могут стоять разные причины. Для того, чтобы разобраться в каждом отдельном случае, необходима, порой, достаточно длительная психотерапевтическая работа. Справиться в одиночку, без помощи специалиста с этим, теоретически, сложно, на практике - еще сложнее. Совет: обратитесь к специалисту. P.S. Вы представились, как христианин, не указав своего имени. Имя, как бы, потерялось... У Вас, наверняка, были свои мотивы не указывать его, однако, так или иначе, Вы символически продемонстрировали механизм формирования обсессивно-компульсивного симптома. Одна часть (христианское мировоззрение, мироощущение) присутствует, а личностная сторона (данное в Таинстве Крещения имя святого покровителя) и личность, которая его носит, как бы, отсутствует

Психотерапевт Сергий Павлов

Поддержать?
Нет комментариев
Комментировать
25 декабря 2014
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста пути лечения f60.6/f32.2 не посещая психотерапевта и тем самым, не тратя его время? Заранее спасибо! P.S. Для Редакции: По-моему раздел Закон Божий не самое подходящее место для подобного рода вопросов :)

Igor V. Lovalev

Здравствуйте, Игорь! В случае упомянутого Вами заболевания существует, как симптоматическое лечение (прием препаратов), так и работа с его причинами (психоаналитическая психотерапия, психоанализ). Назначение и проведение, как первого, так и второго, невозможно без участия специалиста. Прямой ответ на Ваш вопрос мог бы звучать так: путей лечения f60.6 без участия специалиста не существует

Психотерапевт Сергий Павлов

Поддержали: 1
Нет комментариев
Комментировать

назад
CTRL ←
1 2 3

Помочь сайту

Яндекс.Метрика