Вопросы священнику

Здравствуйте, батюшка! Я крещена во младенчестве, но воцерквляться, как мне кажется, начинаю только сейчас - хожу в храм, исповедываюсь, стараюсь причащаться, читаю Евангелие. Причина банальна - боль и пустота в душе после расставания, страх оказаться никому не нужной. Так получилось, что кроме Бога мне практически не на кого опереться. Я студентка, в церковь хожу в городе, где учусь. Там батюшка посоветовал молиться о даровании мне мужа, как в храме, так и дома, вчера я записалась на 40 поминовений на молебне с акафистом Николаю Чудотворцу, думаю попросить священника о благословении читать его и самостоятельно. В общем, пытаюсь и разобраться в себе, и навести порядок в своей душе, и помолиться о прощении своего греха и налаживании своей жизни. Но кое-что меня очень смущает. Помогите разобраться пожалуйста, и не сердитесь, если я не права. В детстве я заболела раком крови. После лечения, когда меня отпустили домой (мне было 5 лет), дедушка (его уже нет в живых) пригласил домой священника.  Тогда у нас служил монах, он охотно откликнулся, причастил меня дома, а потом спросил, какие молитвы я знаю (у меня был детский молитвослов и Библия), Мой ответ ему понравился, он сказал: Хорошая бы из тебя, Мария, вышла монашка. Я обрадовалась этому как обычной похвале, да и о монашестве знала мало,. Сейчас у нас уже давно служит другой священник. На это Рождество я исповедывалась  у него, в т. ч. каялась в мыслях о самоубийстве (скорее о том, какой есть выход для меня, со своими болячками, с проблемами моей семьи встретить хорошего человека, стать его женой, родить здоровых деток). Батюшка принял эти слова достаточно серьезно и предложил пожить в монастыре, не в паломничество съездить, а пожить примерно год трудницей или даже послушницей.  Я не стала резко возражать, но сказала, что боюсь со своим максимализмом остаться там навсегда (церковь была полна, времени было не очень много, не успела сказать, что мне хочется вымолить себе семью, супружескую любовь, а не уйти от мира). На мои слова батюшка воскликнул:  Так оставайся!. То есть уже дважды мне указали на этот путь. Может, и пока я лечилась, бабушка с дедушкой, молясь за меня, обещали, что я посвящу себя Богу, у них уже не спросить, бабушка сошла с ума. Что вы об этом думаете? Если Бог и правда хочет мне указать на такую жизнь через своих служителей, не грех ли,что я стою на своем и прошу женского счастья, которого очень хочется?  Личная жизнь всегда была больным вопросом, не складывалась по указанным и другим причинам. Отношения были довольно крепкими, я сильно любила (и сейчас люблю), но парня как трамваем от меня оттащило, чужой стала. Самое обидное - дал надежду, а потом снова бросил. Но я успела увидеть, что  не стала хуже в его глазах.  Последний раз мы общались перед тем, как я помолилась св. Ксении Петербургской-его как сдуло.  И еще - после молитв в моей жизни появляются молодые люди, причем с серьезными предложениями, но ни один из них не нравится мне.  Отказываю.  То есть знаю свою ситуацию, что мало кому такая нужна, а все равно хочется по-настоящему влюбиться и полюбить, а не уцепиться за первого встречного. Не может это быть знаком мне, что лучше я и не встречу? Вчера до смешного дошло - вышла из церкви, заказав молебен, а на остановке ко мне подошел  помятый мужчина с перегаром, намного старше меня, познакомиться хотел.  Простите, батюшка, за сумбурный и длинный текст,хочется наконец в этом разобраться.

Мария

Здравствуйте! Мне очень нужен совет...Вся моя жизнь постоянно рушится и я ломаю её собственными руками,  но ничего со своей глупостью поделать ни могу...У меня нет родителей, нет дома, да и тем людям, с которыми я живу, я в тягость.  Вопрос : уход в монастырь можно считать выходом? Найду ли я там ответы на свои вопросы и хоть каплю мудрости? С Уважением Юлия

Фёдорова Юлия Алексеевна

Благословите, Батюшка! Я жила грешной, не праведной жизнью, в блуду, сделала аборт. Я заболела, меня уволили с работы и мне пришлось возвращаться в мой родной город, в сердце моём появилась пустота, мысли суицидные, стало страшно засыпать ночью, я чувствовала чьё-то присутствие рядом, так жутко и страшно мне никогда не было я автоматически потянулась к молитвослову  и стало на душе спокойно, мне приснился ангел хранитель мой, который сказал мне, что «всё будет хорошо».Я начала ходить в храм, исповедовалась, причастилась и сразу же захотела в монастырь поехать потрудиться, укрепиться в вере. Получилось так, что осталась там на несколько месяцев, сестры и матушка приняли меня как свою, сердце наполнилось огромной благодатью и я решила остаться, мои родственники и мама были против, мама говорила, что я их оставила, предала в трудную минуту, она права её уволили с работы и накопились долги за квартиру, я поняв свою вину, вернулась в мир, зная что как помогу маме сразу вернусь обратно. Пошли сомнения, искушения, мне стало жалко моих родственников, я начала думать что вернувшись в монастырь я буду без участна в их жизни и если с ними что случиться я не смогу им помочь и как я буду служить Богу если думаю только о себе пошли сомнения, искушения, на работу я не устроилась, не брали, впала в уныние, перестала молиться, решила жить как все, совершила грех блуда. Ностальгировала о монастыре, сёстрах, послушаниях, плакала, отгоняла от себя мысли, что сделала не правильный выбор, думала смирюсь буду жить как все. Осознав, что вернулась опять к пустой жизни, к той самой сердечной пустоте ,стала снова поститься, ходить, в храм и молиться. Поняла что хочу вернуться , не хочу жить в миру, хочу  молить  Бога о прощении моих грехов, хочу служить ему в монастыре, нести послушания, понимаю, что в миру мне сложно спасаться. На исповеди Батюшка, шутливо сказал что я дура ,так мало прожив в монастыре хотеть там жить не разумно, совершив в миру блуд показывает ,что я к этому не готова, кто будет рожать православных детей, нужно семью создавать и тд, но в моём сердце этого желания нет, я не считаю себя достойно иметь детей после совершённого мною страшного греха. Достойно ли я подавшись искушению служить в монастыре? Как понять волю Божию? Выхожу скоро на работу ,чтобы исполнить обещенное маме и сделать то, что просит сердце моё, как и хотела в самом начале, боюсь только потерять эту благодать и впасть в уныние живя в миру. Достойно ли я подавшись искушению служить в монастыре? Как понять мне неразумной, волю Божию? Как испытать моё намерение служить Богу? Вразумите меня пожалуйста. Спаси вас Господи!

Христина