Вопросы священнику

Здравствуйте Батюшка, я бы хотела спросить недавно потеряла ребенка и хотела б покреститься можно ли в моем возрасте(21 год) это делать что б хоть как то свои грехи замолить ? И как можно свечу поставить ребенку?

Морозова Юлия Владимировна

Благословите, Отче! У меня вопрос такой. не знаю даже к какой его категории отнести. Но постараюсь сформулировать. В этом году впервые решил держать пост. Началось все в спокойном состоянии (прочтении утренних и вечерних молитв, в среду и пятницу канонов,посещение Богослужений). Одновременно поехал поправлять здоровью на неделю к врачу. Тот обнаружил, что из-за неправильной работы печени у меня многие проблемы: главный - это нарушение кровоснабжения и время от времени токсикация организма. Первая неделя поста прошла в спокойствии и труду. Затем как понеслась волна на меня! Сначала люди, даже ближние стали выпадать и раздражаться, потом на учебе (практически все без исключения) за мой юмор, доброту возмещать стали гневом и более. Не получается ложиться вовремя спать - от этого с утра состояние чумное. И так по спирали постоянно увеличивается, на фоне всего этого стресса и грехи поползли обходными путями, что и как приползли понять не мог - а очухался когда с мешок насобирал их. И вот в этот момент, одновременно с девушкой своей расстался. И на фоне стабильно продолжающегося стресса еще и тяжба с одним человеком, задолжавшим мне. Вот говорится, что Бог дает только то, что человек в состоянии вынести. (Я ранее держал короткенькие посты перед причастием, но такого буйства всех и всего не ощущал. Была просто тяжелая работа над собой) Я в это время не опускал рук. Старался читать молитвы и делать добрые дела. Но все зацепляясь одна за другое постоянно привело меня к тому, что стыдно идти в Храм, так как насобирал все грехи. Как это все воспринимать? Я более стрессовой ситуации и не видывал. Как получилось что я не осознанно таких грехов насовершил. Ведь на это все еще и действовало ухудшение здоровья от нездоровой печени. Как теперь прийти в Церковь? (стыд ужасный) Жду от Вас ответа.

Нерез Кирил Николаевич

Здравствуйте. Меня зовут Екатерина, мне 19 лет. Сегодня, 2 мая, ровно год, как не стало моей любимой бабушки… Мне тяжело без нее, без ее совета, поддержки. Она вырастила меня, я ходила к ней в гости практически каждый день, я могла поведать ей все тайны, она была мне самым близким человеком, мы были как подружки! Летние каникулы я проводила с бабушкой, она научила меня всему! Господь забрал ее в 83 года. Она прожила нелегкую жизнь, родила троих детей, но рано потеряла мужа и дочь (умерла после сложной операции в 38 лет) после этой трагедии бабушка перестала радоваться жизни. И все эти годы она жила ради нас – своих внуков и детей, помогала нам. В тот день у бабушки заболело сердце, упало давление и снизился пульс. Я знала, что случился инфаркт, просила маму вызвать врача, но бабушка не хотела в больницу, а я не хотела ее расстраивать. Она говорила: « я хочу умереть дома, прошу, не везите меня в больницу». Но мы не могли оставить ее умирать в мучениях. Вечером приехал мамин брат и бабушку отвезли в больницу. Утром мы были у врача и надеялись на лучшее. Через час позвонили и сказали, что бабушки больше нет…у меня внутри в один миг все оборвалось… дедушки умерли за долго до моего рождения, а вторая бабушка умерла когда мне было 10. А у других даже прабабушки живы, а у меня никого нет… Недавно мне приснился сон, в нем бабушка была веселая, обняла меня и спросила все ли хорошо в нашей семье. Маме она тоже снилась и спрашивала как у нас дела и все ли здоровы. При жизни она очень за нас волновалась. В мамином сне бабушка называла меня так, как больше никто другой меня не называл. Меня не отпускает чувство вины, если бы я уговорила маму вызвать скорую раньше, то бабушку спасли бы. Подскажите как помочь ей сейчас, какую молитву читать за упокоение ее души? И еще меня волнует один вопрос: действительно ли во сне ко мне являлась бабушка, могут ли умершие помогать нам, говорить с нами, слышат ли они нас, ведь в Библии написано, что мертвые спят, ничего не слышат, не знают, не думают, тогда кто является к нам под видом наших близких? Буду очень благодарна за ответ. Спасибо!

Екатерина

здравствуйте,батюшка! больше трех лет болею тревожно-депрессивным неврозом.само на --это только слова--но за ними сплошной ад. сил нет больше терпеть! лекарства не помогают . устала и я и вся моя семья---я их мучаю( и себя и их довожу до нервного срыва,мучаюсь от этого но ничего поделать с собой не могу, плачу). часто стала думать о самоубийстве----зачем жить??? я всем только в тягость. пробовала ходить в храм---тоже не помогает. я как представлю что так мне жить все оставшуюся жизнь(а мне всего 38)---мне от этой мысли плохо. скажите ,если я все таки как-то выдержу ,буду мучаться ,но жить ,как вы считаете я смогу избежать ада?( моя болезнь--это ответ на те тяжкие грехи ,которые я сделала в прошлом,я в них каялась на исповеди,но не знаю простятся ли они мне). посоветуйте мне что-нибудь ,батюшка! спасибо

ольга

Здравствуйте Батюшка, извините, что Вас беспокою. Столкнулся с большой проблемой: я плохой человек, и в настоящее время постоянно думаю о самом страшном грехе - о самоубийстве, и уже один раз пробовал уйти из жизни. Раньше был жизнерадостным человеком, много знакомых, хорошее здоровье(занимался спортом), хорошая работа и т.д.. Но, пять лет назад у меня в жизни произошел переломный момент, из - за своей гордыни я потерял работу, затем опять же из - за гордыни я растерял почти всех своих друзей. Общение с другими людьми у меня почти сведено к минимуму, кажется, что ещё немного и я разучусь общаться совсем. Одиночество меня сводит с ума, а мысли о самоубийстве уже не выходят из головы. Кажется, что чаша уже переполнена, и не хватает всего лишь нескольких капель, что бы она пролилась. Что мне делать я не знаю...подскажите пожалуйста, что возможно сделать в данной ситуации.

Денисов Максим Анатольевич

Здравствуйте! Когда моему мужу поставили диагноз рак легкого , я впала в уныние, состояние безысходности, страха. Это был гром среди ясного неба, поскольку до 60-ти лет он был здоров. Затем я понемногу начала справляться. Когда же выяснилось, что у него два вида раковых клеток находятся в одном месте, меня накрыло гневом и яростью. Я хулила Бога и ругалась с ним, за то что это случилось, да еще в таком виде. Я совсем не готова расстаться с моим любимым мужем. Мы только вышли на пенсию, уехали жить в деревню, занялись огородом, садом, нам было так хорошо и спокойно. Приезжали дети, внук. Это было самое счастливое лето. 15-го сентября отметили мужу 60-летие, а 6-го октября поставили диагноз и жизнь перевернулась. В нашем селе есть Храм, его открыли тоже этим летом. Я хожу туда часто, люблю там убирать, мыть полы. Благодарю Бога за то, что у меня есть такая возможность. Покаялась и исповедалась. Молюсь и прошу Бога о прощении. Операция прошла хорошо, сейчас муж получает химиотерапию. Мы очень надеемся на выздоровление. Но я врач со стажем более 30-ти лет. Видела много и это мешает мне сейчас просто поверить. Меня поддерживают родственники и друзья, спасибо им. Но я чувствую, что заваливаюсь в депрессию и беспросветность. В Храме мне становится немого лучше, а ночами иногда такой страх настигнет, кажется, умереть можно. Как довериться Богу беспрекословно? Как смириться, если прожили 34 года не расставаясь даже на неделю? Спасибо. Храни Вас Бог.

Самошина Татьяна Андреевна

здравствуйте ,по жизни я очень обшительная добрая ,последним куском могла поделиться была добрая , ну сетуация токая я вырасла в полной семье мама папа старший брат семья блогополучная не в чем не нуждались , вышла замуж в 17 лет уже 8 лет живу с мужем всё 8 лет очень хочу ребенка не как не получаеться всё вокруг беременеют у меня не получаються , психую злюсь на ближних срываюсь ночами плачу глаза на мокром месте стала жестокой , могу обидеть ближних от того что те кому не нужны дети рожают , невеста алена постоянно подкалывает что тут чежелого взять и забеременить , мужа сестра родила не могла забеременить 10 лет тут в 33 родила , всё возле неё всё хорошие кроме меня , близкие за глаза алой меня называют что не могу ребенка родить, срываюсь помогите я уже так не могу , мне плохо плачю днями , даже мои родители меня не замечают как будто меня нет , только невестка всё ей она уже второго ждет , аты первого не можешь , что мне делать , отношения со всеми испортились всё кругом о детях я очень детей люблю всё соседские дети возле меня постоянно матерей так не любят как меня меня это очень глушит что я не могу испытать это счастья , была я хохотушкай стала нюней и плачю и плачю злюсь помогите ради бога , может какой нибудь молитву чтоб не злиться , я и так постоянно в голове кручю мысли почему всем всё а мне не чего мне не чего не надо лишь бы стать как раньше доброй не срываться , а если в квартире остаюсь одна всё плачю , помогите подскажите что делать в этой ситуации буду за каждое доброе слова благодарна только подскажите что делать спасибо ответьти очень прошу

екатерина анатольевна кустова

здравствуйте ,по жизни я очень обшительная добрая ,последним куском могла поделиться была добрая , ну сетуация токая я вырасла в полной семье мама папа старший брат семья блогополучная не в чем не нуждались , вышла замуж в 17 лет уже 8 лет живу с мужем всё 8 лет очень хочу ребенка не как не получаеться всё вокруг беременеют у меня не получаються , психую злюсь на ближних срываюсь ночами плачу глаза на мокром месте стала жестокой , могу обидеть ближних от того что те кому не нужны дети рожают , невеста алена постоянно подкалывает что тут чежелого взять и забеременить , мужа сестра родила не могла забеременить 10 лет тут в 33 родила , всё возле неё всё хорошие кроме меня , близкие за глаза алой меня называют что не могу ребенка родить, срываюсь помогите я уже так не могу , мне плохо плачю днями , даже мои родители меня не замечают как будто меня нет , только невестка всё ей она уже второго ждет , аты первого не можешь , что мне делать , отношения со всеми испортились всё кругом о детях я очень детей люблю всё соседские дети возле меня постоянно матерей так не любят как меня меня это очень глушит что я не могу испытать это счастья , была я хохотушкай стала нюней и плачю и плачю злюсь помогите ради бога , может какой нибудь молитву чтоб не злиться , я и так постоянно в голове кручю мысли почему всем всё а мне не чего мне не чего не надо лишь бы стать как раньше доброй не срываться , а если в квартире остаюсь одна всё плачю , помогите подскажите что делать в этой ситуации буду за каждое доброе слова благодарна только подскажите что делать спасибо

екатерина анатольевна кустова

здравствуйте. у меня не очень обычный вопрос...у меня с детства еще неопределенное и странное чувство к младенцам и маленьким детям...нет,я их как-бы люблю,понимаю,что они - творения Бога, такие же люди,и я ничего им не желаю плохого,и не сделаю. но какое -то непонятное чувство у меня к ним. например, я никогда не могла слишком радоваться , восхищаться им,как остальные люди, брать их на руки,зацеловывать,даже слова о них никогда не скажу и умиляющий взгляд не кину.....из- за этого на меня всегда смотрели ,как на врага народа. боюсь думать о том,что может придется заводить детей ,мне страшно от этого, не могу себя пересилить. кажется,что меня близкие в этом начнут упрекать и презирать...что делать? мне кажется,это грех не любить их...

.

Прошу Вас помогите! В моих мыслях всё время уныние, печаль, вранье. Мне очень тяжело, отец. Мне стыдно перед Христом. Батюшка, прошу тебя, подскажи как встать на правильный путь. Уж очень тяжело мне...

Маматова Вероника Олеговна

здравствуйте. я не могу понять,зачем я существую в этом мире,зачем меня создал Бог. моя никчемная жизнь, и я не приношу ничего никому хорошего, я бесполезный человек,ни на что не способный хорошее,только на грехи и на плохое. моя жизнь ограничивается только тем,что постоянно делаю грехи,потом за них расплачиваюсь.все. я знаю,что попаду в ад. я слишком ничтожна и слабовольная,чтобы суметь побороть грехи и пристрастия, чтобы покорить какие-то духовные высоты. Я слишком ничтожна для этого и даже ленива. Мне стыдно перед Богом за свою ничтожность и ужасность. Меня постоянно одолевают новые грехи, даже если я не хочу их совершать, они все равно меня не оставляют. Из-за этого у меня депрессия. Мне всего 15 лет,но я уже успела испортить свою жалкую жизнь многими смертными грехами. Некоторые я бросила и теперь расплачиваюсь многими душевными скорбями(физических Бог мне не дал). Из-за того,что я наделала раньше,я знаю, в моей жизни не будет ничего хорошего,я не заслужила этого. То есть с моей земной жизнью все покончено. А после нее я попаду в ад за все ,что я здесь сделала,а поверьте, за такое именно туда и дорога. И вот поэтому у меня возникает вопрос: зачем Бог создал меня ? зачем я существую,как личность? зачем? если я проживу ничтожную духовно убогую жизнь здесь , буду грешить и потом постоянными душевными болями,которые во мне много лет не утихают , расплачиваться за содеяное, а потом все равно уйду в муки,но уже более ужасные. зачем мне тогда дана жизнь? Если Бог знал,что я не смогу быть настоящей православной христианкой,стоько наделаю грехов и испорчу ними свою жизнь,а затем буду в аду,то есть мое бытие - только постоянная боль и осознание ничтожества.зачем Он создал меня? просто ,чтобы я существовала? а я не хочу существовать. Я хочу раствориться,исчезнуть,прекратить быть. Ни в каком мире. я себя за то,что я делала ненавижу,я не хочу существовать! Почему Бог меня не уничтожит?! мою душу!Я такое ничтожество и сволочь!!!,я этого заслуживаю!

.

здравствуйте святой отец мне страшено невезет 7 лет подряд и кроме того у меня болезни (депресссии)(неврозы) может быть я проклят у меня чувствуется усталость от жизни и возникает желание покончить с собой поможет ли от вечного невезения покояние

алексей

Здраствуйте! Я запуталась в себе. Капаюсь внутри и что-то не хорошее вечно там пытаюсь найти. Прошу Вас помочь мне! Я хочу обратиться к ведьме. Могу ли я или нет? Как быть?!

Носенко Анна Олеговна

У меня мама серьёзно заболела,врачи говорят не утешительный прогноз,хотя по виду мама здорова!я за неё молюсь так как надежда только на Бога,но чувствую себя не достойным услышания Божьих молитв,потому что человек я грешный.оступаюсь постоянно на один и тот же грех.и думаю что Бог меня и не услышит,хотя каюсь о своем грехе,боюсь потерять маму и еще боюсь что буду винить себя за то что если мамы не станет,то это из за моего греха,из за которого бог меня не услышал!??

Ващук Андрей Николаевич

ПОМОГИТЕ! У меня сильная депрессия из-за лживых,плохих, ужасных мыслей в голове. Я очень сильно похудела и часто болею Из-за этого,не могу справиться с искушениями. Но руки опускать не собираюсь, хоть мысли есть такие. Молю Бога о помощи и здравие, помощь я чувствую от Господа! Но к сажелению моему вновь мысли какие-то грязные проскальзывают. И из-за этого очень сильно растраиваюсь доходит даже до истерик. Не могу так хотя знаю что нужно держаться. Но иногда не получается! Что делать?? Спасибо за ответы! Всем здоровья желаю!

Храни Вас Бог!

Здравствуйте, отче. Помогите понять, ведь уныние -это грех, если плачешь постоянно из за какой боли, душевной ли или телесной, нужно ведь каяться и говорить слава Богу за всё, достойное принимаю по делам моим. Но как же тогда блаженны плачущие так грех это или нет точнее сказать хорошо это или плохо - плакать? когда речь не идет о слезах на исповеди. И так же наоборот мне непонятно быть счастливой грех? Если речь не идет о прелестях и т.д, а о простом счастье быть матерью, например. Если это не грех, то как понять заповедь Иисуса Христа (дополнение к заповеди чтобы лучше познать Бога) Горе вам, смеющиеся ныне! ибо восплачете и возрыдаете. Мне очень хочется это понять, насколько счастлив может быть праведный человек на земле и насколько он может расстраиваться и плакать, с точки зрения христианства.

Лейла

Здравствуйте уважаемый батюшка, подскажите пожалуйста мне, как отличить любовь к мужчине от страсти, растолкуйте мне, я много раз обращалась к Вам за помощью и все советы очень помогают, только вот, для себя не могу понять, точно определить, что во мне страсть, от которой следует лечиться или любовь, которой должно радоваться? Моя история не короткая, не длинная, просто сама себя понять не могу, помогите разобраться и если это страсть, то как мне с ней бороться? И не просто бороться, а победить.

Юлия

Как отмолить грех аборта? Нужно ли мужчине отмаливать этот грех, если он заставлял делать аборт?

Сусанна Комаровских

Здравствуйте Батюшка.Скажите пожалуйста что делать и как быть моей знакомой?Она не насила крестик я ее попросил одеть и носить но как она надела его так у ее заболела дочка потом она сама все тело чесалось и душило шею со спены как будто чтото лезит появилась уныние и плохие мысли о суециде не хотелась ей мыть посуду даже и жить не хотелось потом она сняла его и у ее все хорошо стала и зуд прошел и температура упала хотя не могли сбить ее.Что делать как быть подскажите пожалуйста.

Баев Виктор Павлович

И снова, здравствуйте! Очень надеюсь на Вашу помощь, после вопросов и получаемых на них ответов, у меня не возникает сомнения и становится, как - то легче. Очень надеюсь и теперь получить совет, которому разумно будет последовать. Со мной твориться что-то такое, чему я не могу дать объяснения. Не хочу торопиться с выводом и настаивать на том, что я люблю, но в моей жизни 2 января 2015 года появился человек, к которому у меня есть какие - то чувства, сперва я молилась о том, чтобы мы были вместе, потом, после совета одного из протоиереев этого сайта, перестала молиться об отношениях, молюсь о здравии близкого человека, о собственном смирении и уповании на Волю Божью (не лживо, а от всего сердца, я разумом и сердцем поняла, что молиться о взаимной любви конкретного человека не стоит), порой, мне становиться легче. В чём собственно проблема: у нас с ним близкие отношения, он для меня является человеком, которому я доверяю и он мне доверяет, когда мы познакомились я вела себя довольно разумно, не поддавалась эмоциям и влечению, но он, будто видит меня изнутри, думаю, что он знает о том, что я к нему не равнодушна, очень неравнодушна, с его стороны я не чувствую взаимности, но он меня и не оставляет, время от времени встречаемся с ним, близко общаемся, интимной близости между нами уже нет, была, но уже нет. Он меня не держит и не отпускает, он будто читает мои мысли и зная, мои слабые места, может оказывать на меня психологическое давление таким образом, что я потом хожу сама не своя, в то же время я знаю, что он относится ко мне с теплотой. Он умён, мудр, силён, я впервые чувствую свою слабость перед мужчиной, раньше я всегда владела ситуацией. Так вот, я не знаю как мне себя правильно вести, мы с ним вроде бы расстались летом по его инициативе, а когда он понял, что я смирилась и не пыталась его вернуть, просто дала понять, что всем сердцем отпускаю, он вскоре продолжил со мной отношения в качестве близкого друга, я похудела, сильно похудела, а он спрашивает Ты что так похудела? Влюбилась что ли?!. Я не говорю ему, что он мне дорог, уверена, он и сам знает, да, знает и тянется ко мне, но его холодность вперемешку с вниманием... Он меня будто испытывает. Я в разводе с 2010 года, у бывшего мужа своя семья, имею 7-летнюю дочь, хочу создать семью, хочу нормальных отношений с уважением, взаимопониманием, доверием и взаимоподдержкой. Что происходит - не понимаю, что делать - не знаю. Молюсь, становиться легче, только об этом подумаю и снова обуревают страсти, чувствую злость (в большей степени на себя), слабость, мучают вожделения, порой на него злюсь, сразу в храм бегу - отпускает. Я не хочу покорять ничьё сердце, мне уже за 30, к тому же, он, мой ровесник, тоже разведён, детей у него нет. Он многое в жизни перенёс, рано потерял родителей, всего добился сам, да и взгляды на жизнь у него достойные (о семье рассуждает достаточно мудро), но я в замешательстве, как пне прийти в себя, как правильно себя вести. Когда он появляется, я теряюсь, чувствую себя неуверенно, недостойно. Мы относимся к друг другу с уважением, но порой, он будто специально пренебрегает мной, а я терплю. Сегодня думаю: ВСЁ!, буду проявлять холодность, но как только он звонит, я становлюсь мягкой. Я хочу просто успокоиться, взять в руки себя, снова стать сильной, руководствоваться разумом, отключить эмоции, избавиться от страстей и пустить всё на самотёк, ведь всё-равно, как угодно Всевышнему, так и будет, столько раз убеждалась, что лучше Воли Божьей нет, но моё душевное состояние... Оно меня подводит, порой охватывает такое уныние. Чувствую в молитве о нём, что молюсь искренне, от всего сердца. Мне хочется этого, я с любовью и искренностью молюсь, а вот о себе не знаю как молиться, как с собой справиться - понятия не имею. Пожалуйста, помогите мне Вашим советом, подскажите, как мне быть, что делать? Хочу обрести внутренний покой, а иногда, как враг себе. Очень жду Вашего мнения по этому поводу, не думала что в 31 год буду такой глупой, помогите.

Юлия

Добрый день, Батюшка! Очень хочу узнать как мне избавиться от уныния и печали в душе. Внешне я очень оптимистично настроенный человек, все у меня вроде бы хорошо: сын, прекрасная работа, новая квартира, но глубоко в душе мне очень одиноко. Хочется встретить достойного мужчину, но у меня никак с этим не складывается, личная жизнь после развода никак не наладится вот уже как пять лет. Встречаюсь с женатым человеком, он то уходит от меня, то снова возвращается, держит мня как на привязи, женского счастья я не испытываю, очень страдаю, всей душой хочу серьёзных отношений, но никак не складывается. Помогите, дайте совет, что нужно делать?

Марина Аврамич

Здравствуйте батюшка! Помогите,пожалуйста,советом! Мой отец - капитан дальнего плавания, сейчас на пенсии и жутко пьет. К сожалению, он очень буйный, когда выпьет и не раз, мы убегали с мамой ночью от него. Когда я закончила школу, мы с мамой бросили его одного в его доме и 4 года он там жил один. Пил, валялся, дом открыт был нараспашку - заходи, кто хочет. Приеду проведать - пьяный один, сидит на кухне, смотрит в одно точку...с пробитой головой - упал,говорит. И все потому что мы его бросили одного. В прошлом году в ноябре мы его сдали в пансионат, обманув, что там полечат его и заберем его домой. Мы просто испугались, что зимой он опять будет мёрзнуть в доме, потому что всю пенсию у него отбирали молодые уголовники (они приходили к нему в дом в день пенсии, а он их впускал, утверждая, что хоть с кем-то он может поговорить) и не на что было купить дрова и еду. Даже по мусорникам он лазил из-за этого. В пансионате ему поставили диагноз, что у него психические проблемы, а также, катаракта и что он должен быть под присмотром. Положили его в отделение, где совершенно люди больные - не разговаривают, дерутся, мычат, совершенно взаперти - сами из отделения они выйти не могут, гулять их редко выпускают, телевизора нет, в крохотной палате по 3 человека нос в нос дышат. Он плачет, просит, чтоб мы его забрали, что обманули мы его, умоляет, попасть обратно в свой дом, потому что тут - тюрьма. Он сказал, что носит в кармане шнурок, чтоб удавиться и таблетки снотворные насобирал, потому что не может больше там находиться... Я не знаю, что делать, если я его заберу и отвезу домой, будет все тоже самое-пьянки, кражи в доме и т.д. И мне нужно будет подписать бумагу, что я буду за ним присматривать, потому что ему нельзя быть одному, однако, я боюсь на себя брать такую ответственность, потому что жить с ним не смогу из-за пьянок. Мама решила сдать дом и уже нашла кому, чтоб съёмщик зимой топил и ремонт он собирается сделать. У меня есть еще старшая сестра, но она никогда не хотела принимать участия в помощи родителям, у нее большая обида и агрессия по отношению к ним и ко мне заодно тоже. Ее интересуют материальные проблемы - как заселиться в дом или в банк заложить, поэтому, похлопотала с мамой, чтобы сдать отца в пансионат и просит, чтобы мама переписала дом на нее, который сейчас записан на маму, несмотря на то, что его строил отец и он там жил один.Остается только мне эту проблему решать, т.к.мама говорит, чтоб он там жил до конца дней. А мне жаль его, он мой отец, каждый день мне звонит и спрашивает, когда мы его заберем и каждый раз я ему обещаю, что заберем, что скоро...потому что я боюсь ему сказать, что нет...я боюсь, что он от отчаяния может...не хочу даже говорить. Перевести его в другое отделение со свободным режимом нельзя из-за поставленного диагноза, боятся, что он может сбежать. Я ему обещаю, что заберу,даю надежду, чтоб он жил...но и понимаю, что я обманываю. Помогите, пожалуйста, очень прошу, дайте совет какой-либо, чтоб спасти жизнь отцу и снять с себя этот весь груз. Я всегда помню о том, как он страдает, прошу Вас, помогите, я запуталась. Заранее - очень благодарна, Бог в помощь!

Елена Юрьевна Малинина

Здравствуйте! Большое спасибо иерею Александру Белослюдову за ответы на мои прежние письма. Прошу прощения за такой вопрос достаточно телесного характера, но который не может не отражаться на духовном состоянии. Если можно, не публикуйте его, пожалуйста. Ранее у меня были проблемы по гинекологии, в частности кровотечения, один раз я лежала в больнице в связи с кровотечением, сейчас, слава Богу, вроде все нормально, недавно была у врача. Но проблема в том, что при осмотре врачи говорят, что нельзя сказать, девственница я ли или нет, возможно, что нет, хотя половых контактов у меня не было. Когда это произошло, я не знаю, возможно при осмотре гинекологическим зеркалом 10 лет назад, хотя тогда я как-то по этому поводу не переживала, поскольку явных признаков не было. Мне тяжело это осознавать, особенно сейчас, в моем возрасте, поскольку замуж я врятли выйду, раньше было легко думать, что я девица, а сейчас получается ни туда и не сюда. Что это, почему Господь это попустил, для чего мне это, для смирения, для того, чтобы не гордилась, или это отражение моего душевного состояния?

Раба Божья

Мне 25 лет и у меня шизофрения. Болезнь началась у меня два года назад, я даже помню конкретную дату - 25 декабря, когда я проснулась и почувствовала, что со мной что-то не так. Прошлый год был кошмаром: я не выходила из дома, совершенно запустила себя, не ухаживала за собой, избегала общения, не читала книги, кроме религиозных, подолгу замирала в одних позах, смотрела внутренний кинематограф и слушала, как кричат у меня в голове голоса. В этом году мне полегче, я словно очнулась от страшного кошмара, но все равно болезнь проявляется при любом удобном случае (при опоздании в приеме препаратов, при переживаниях каких-то например). Я всегда была верующим человеком, ходила в храм, участвовала в Таинствах, много лет несла послушание певчей и уставщика на клиросе. А теперь, когда я заболела шизофренией, я просто не могу ходить в храм. Мне тяжело там находиться, а читать и петь тем более. Трехчасовая служба кажется для меня нескончаемым кошмаром. Я стала редко исповедоваться и причащаться, потому что не могу ходить на службы. ОТ этого у меня болит душа, но я ничего не могу с собой сделать, знаю, что в храме у меня начнется приступ и я не смогу его купировать, потому что мне в таких ситуациях надо сразу пить таблетки и ложиться. Понимаете, я помню себя нормальную, здоровую и от этого мне становится еще больнее. Возможно, Бог наказал меня за мои тяжелые грехи в прошлом, но неужели я еще не всю чащу страданий выпила? Я не понимаю Бога. Сколько можно терзать меня. за прошлое, тем более что я в грехах неоднократно каялась на исповеди. Говорят, что Бог наказывает тех, кого любит. Странная любовь. Если шизофрения - это проявление любви, то мне такой любви не надо. Я устала и запуталась. Устала от таблеток, от болезни. Каждый день я ложусь спать и мечтаю не проснуться на завтрашний день. Я не хочу больше жить.

Лукина Юлия Владимировна

Доброго времени суток, батюшка! В моей жизни произошёл очень неприятный опыт - чуть не связала жизнь не с тем человеком, впоследствии чего сделала аборт, так как имею проблемы со здоровьем и рожать ребёночка от пьяницы не положено в моей семье, и вообще. Подскажите, коим образом Я имею право замолить и раскаяться в данном грехе? Спасибо.

Никифорова Александра Александровна

Здравствуйте батюшка. С помощью каких молитв мне забыть женщину, которую я очень люблю? Мы расстались. Живем в разных городах. Общались 7 лет, но редко. Она выходит замуж, её не устраивает такое общение со мною. Я продолжаю любить её. Вот, в трех словах. Так как мне просить Господа, чтоб помог очистить от неё душу? На душе пепел. Не радует ничего. Тоска и печаль. Дайте совет, батюшка. Сообщение прошу не публиковать, ответ отправить на почту. Спасибо Вам.

Часкидов Дмитрий Владимирович

Здравствуйте. У моего мужа до меня было много женщин, он с ними жил в гражданских браках разные промежутки времени (с кем-то дольше, с кем-то меньше) и сейчас некоторые даже у него есть в друзьях в социальных сетях и он с ними общается изредка, узнать как дела, сделать комплимент под фотографией. Мне говорит, что к ним он уже давно ничего не чувствует, просто ему интересно как сложились их дела. А я вот мучаюсь теперь, мне кажется, что после его всей страстной жизни он просто неспособен полюбить, вдруг он меня с кем-то сравнивает или я недостаточно хороша и опытна для него. Обидно до слёз, иногда на меня находит ярость и я ненавижу его, начинаю упрекать, мысленно считаю его аморальным человеком. А он говорит, что у меня опять припадки начинаются. Хотя он начал верить в Бога и ходит в церковь. Но мне не понять как такая развратная жизнь может пройти бесследно? Я просто впадаю в уныние, потеряла веру в любовь и семейное счастье.

Тимофеева Ирина Анатольевна

Здравствуйте! Мне не дают покоя всякие запугивающие мысли.Страх и уныние меня поглотили.И чувство, будто это никогда не закончится-будто это будет мучить меня всю жизнь.Я молюсь,стараюсь не унывать.Но плохо получается.Из-за чего такие мысли ?Как с ними справиться?Помолитесь за меня,пожалуйста!Спасибо!Храни вас Бог!

Мария

Здраствуйте, мне 13, меня мучает вопрос. Я еще полгода назад попыталась мысленно попыталась душу дьяволу продать. Исповедовалась, плакала, долго не могла забыть, приходило уныние. мысли, сны о том, что нет тебе прощения. место в аду тебе. Священник меня успокоил, сказал, что душа твоя принадлежит Богу и Он в обиду тебя не даст. Сказал, что сатана мысли тем более не может читать. Вроде стало легче. но последнее время снова чувство безысходности, плачу... Помогите, пожалуйста...

Литвинова Екатерина Андреевна

Здравствуйте, Батюшка. Я замужем, у нас трое сыновей. Три года назад в нашу семью пришла беда:заболел средний сын Захар (На тот момент ему было 5 лет), онкология 4 стадии. Мы справились с ситуацией, год жили с ним в дали от родных. После выписки прошло 2 года. На прошлой неделе мы сдали онкомаркер. Мир у меня рухнул. Результат оказался выше нормы. Сейчас проходим дополнительные обследования. Молюсь и днем и ночью Господу, но страх за ребенка меня словно сковывает. Начинаю молится, рекой льются слезы и кроме слов Господи, спаси и сохрани моего Захария , ничего сказать не могу. Читала из Ваших отзывов, что дети болеют за грехи родителей. Так ли это? Если да, то не могу предположить чем я так могла обидеть Бога? Где так сильно нагрешила? Я погрузилась в депрессию, меня ничего не интересует, я ничего не хочу делать.. Страх на столько сильно заполонил меня, что мне снятся сны, где я хороню Захара и говорю как же от там будет совсем один, без меня? и во сне получаю ответ, видимо от Бога Он там будет не один, он там будет со мной... Батюшка, пожалуйста, помогите мне Вашим мудрым советом,после которого я бы смогла смотреть на сложившуюся ситуацию по-другому. Что бы я смогла увидеть и положительные моменты в данном отрезке жизни. Спасибо

Ольга

Добрый день, Батюшка. Помогите мне снова обисти уверенность в ПОМОЩИ БОЖЬЕЙ. У нас идет война, но я всегда была уверена, что все с нами будет в порядке, по милости Божьей. А сейчас у меня начинается истерика и картинки глупае и страшные предстаю в моей голове. И от этого мне еще тяжелее. Я читаю молитвы и утром и вечером. И в течении дня, прошу Божьей помощи, Но истерика и страх не покидают меня. Помогите мне пожалуйста. И помолитесь, пожалуйста, за здоровье, безопастность и сохранение жизни рабов Божьиз Ксении, Екатерины, Михаила и всех людей Донбасса. Спасибо.

оксана леонидовна

Батюшка что значит если я уже 9й год в Церкви а плодов Духа не имею ни капли?.. У меня было тяжелое детство, может быть отсюда мои проблемы... Мой неверующий муж - полная противоположность... да и многие люди вокруг меня во много раз лучше меня... Иногда мне кажется что от моего христианства вообще никакого толку... Еще у меня часто бывает депрессия, я уже и к психологу хожу по этой причине... Может есть какой-то способ который и Вы можете подсказать? Я бы хотела чтото изменить в своей жизни. Спасибо.

Бойко Марина Владимировна

Батюшка, здравствуйте. Мне 38. Всегда ли психическое состояние человека, передающееся по наследству - результат греховной жизни? Я такая, как мой покойный дедушка: так же безпричинно обвиняю всех в невнимании ко мне, ревную членов семьи друг к другу, иногда человек как человек, а иногда находит тоска, уныние, апатия и чувство безысходности. Каждый раз, встречая молодого человека, я записываю его в свои мужья, но потом тоже веду себя ревностно и отталкиваю. Оттолкнув, сильно мучаюсь, даже годами. Вот зациклилась на уже не думающем обо мне человеке - и в прямом смысле слова сохну. Он приезжал ко мне (чаше в пьяном виде), пока не получился ребенок вроде как по общему согласию, а потом вроде и благородно не бросал, но разговаривал только по телефону и с ужасом готовился к отцовству,потому что на самом деле только для разнообразия сходил на сторону от своей женщины (хотя сказал, что с нею все). За меня молились мои знакомые верующие, заказывали службы в монастырях, но ребенок сорвался. Я тоже посещала богослужения. Но не исповедовалась. Понимаю, что он-результат моего греха, но все же маленький человек. И ещё я думала им удержать мужчину. Все осознаю: что прелюбодействовала, что чуть не разлучила людей - все осознаю, но не каюсь. Потому что молодой человек по долгу службы общается со мною каждый день в телефонном режиме, я не могу сдержаться, чтоб не выслушивать его проблемы, ещё и пытаться что-то подсоветовать, а то и согласиться на зарабатывание левых денег на нашей фирме. И не так из-за денег, как из-за возможности с ним поконтактировать пусть даже таким образом. Уже больше года это продолжается, я усталая, изнеможенная, постаревшая из-за постоянных мыслей, что мною воспользовались и огромного желания что-то исправить. А исправлять на самом деле нечего - человек меня воспринимает только как сотрудницу. Я так хочу от этого избавиться! Но это огромная сила воли и работа над собой нужна, чтоб, общаясь с ним ежедневно, быть к нему безразличной. И пусть так, но с чего начать? Слишком он умеет наговорить хорошего и дать очередную пустую надежду. К тому же, после разговоров чувствую себя нехорошо. А если поговорил холодно - ещё и задевает такой момент. Я исповедовала свой блуд на исповеди, да наверное мало веры приложила. Замкнутый круг, батюшка. Сама этому не рада. Извините, что пишу тут вроде бы ерунду, но это длится так давно и так загоняет меня в забытие, что для меня это вопрос серьезный очень. Человек бы сам, если бы узнал, что у меня в мыслях относительно его -он бы удивился и рассмеялся, я ведь ничего не показываю. Но от него завишу морально. Сейчас у меня чувство одиночества и изолированности от внешнего мира такое, что я бы в люди давно перестала выходить, если б не работа. А ведь уже годы, а я так вот со своей жизнью. Мне нужна серьезная встряска, наверное даже слегка жестокая, чтоб привести меня в чувство? Прошу помощи.

Екатерина